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这些天过得糊里糊涂的，像没有灵魂的木偶，机械地重复最简单动作。等回过神来的时候，默数了下指头，从愚人节莽撞的那天到混混然的此时此刻，仿佛只是打了个瞌睡，然后日子就一页页翻了过去。而我却还没有梦醒。
在这之前好长的一段时间里，一直很努力着。每天早上虽然还是有点贪睡，但也会惦记着还有英语单词没有啃完。每天的专业课虽然还是那样的索然无味，但也会硬着头皮去跟上老师的节奏，而不是像以前那样在一旁玩手机。每天的闲暇，即使是百无聊赖，也不会打开电脑一待就是一整天，更喜欢的是在图书馆安静地看着一本自己喜欢的书，就算有时只是呆呆地仰望窗外的天空。我喜欢这样怡然自得的生活，在静好的时光里，用一首歌或者是一本书来抚慰躁动不安的心灵。
本以为时光可以一直这样淡淡如水，一个人的生活没有起一丝的涟漪。而我并不寂寞，虽然只是一个人，但一个人，已经足够热闹。对于你，也不知道在多少次的突然想起然后淡然的反复中，习惯了释然。偶尔一刹那的疼，也会随着时间的沙漏慢慢沉淀下去。从前到现在，对你的关注从来没有丝毫减少。留意你的每条说说，每个回复，每篇日志，你所有点滴从来不会被我忽略。只是想了解多一点点你的现在，默默地躲在你不知道的角落，为你喜为你忧。
愚人节是特别的节日，早上课间的间隙，因为自己手机没有了流量，所以把旁边同学的手机“抢”了过来，像往常一样登陆自己的空间游览好友的动态。然后看到你忧伤的文字，感觉到你从未有过的沮丧，不像是愚人节的一个玩笑。再上课的时候，早已无心理会老师在乱七八糟地说着什么，脑袋总在猜测着你到底怎么了。下课后，飞一样地跑回宿舍，打开电脑，登陆QQ,看到你的头像一如以往的灰暗。总感觉另一端你的存在，于是发了简单的两个字“在吗？”过去，果然很快就得到了你的回复。原来是你工作上遇到的烦恼，而我本来就是一个不善言辞的人，并不知道该如何安慰你。良久，你淡淡发了“没事的”过来。“没事就好”,我这样回了一句。我们有多久没联系了？我不太喜欢记这个。我们就这样东一句西一句扯了起来，突然你邀请我去看下你。说真的，这还真让我有点措手不及，刚还以为你在和开玩笑，没想到你是认真的。我心里暗自高兴，自然毫不犹豫地答应了，哪怕会旷课一整天。之后我们还聊了很多，但我记得最紧的是你那句--“我没换手机号呢，怕你找我不到”,和之前那个夜晚你突然发过的那句“我想你了”一样，我只有“呵呵”地傻笑，其实我懂的。
等待从来都是一件苦人的差事，特别等的是你。五天的时间，过得糊里糊涂的，总是想让自己忙些，这样才不会让自己在闲暇的时候满脑子想的都是和你的“约会”.也不知道这样贸然跑去见你到底是对还是错，我也犹豫了，很清楚地知道这样并不能改变什么，可能还使自己对你抑制已久的感情更加强烈。一年多没见你了啊，只是真的真的好想见你一面，就算是躲在一个你未曾留意的角落远远地看上你一眼然后转身离去，我也是心满意足的。
要来的始终来了，星期五的早上，四点多时候，自己就醒了过来。窗外面传来沙沙的雨声，天公不作啊。我心里却在暗自祈祷着，起床的时候可以有个好点的天气。还果真如我所愿，起床的时候雨已经停了下来，只是天空还是灰暗灰暗的，像是随时准备抹杀掉我仅剩的一丝侥幸。心情莫名的就紧张了起来，在宿舍磨磨蹭蹭了两个多钟，终于说服了自己狠下心来前往你所在的城市。坐车从来对我来说都是一件苦不堪言的事情，即使是地铁，两个小时的旅程也会使我所有的精力消耗殆尽。当我抬起头看到你微笑着向我走来的时候，心情没有想象中的慌乱，却是平静得有些可怕。在我眼里，你仿佛还是和昨天一样，那么的美丽大方，只是有种异样的陌生感油然而生。我一直以为，我还喜欢着，只是突然发现，住在我心里的是回忆中的你，忘不了的是曾经对你无解的那种痴情，而不是现在熟悉却又陌生的你。和你相处的四个多小时，是在走走停停中不经意间溜走的。第一次两个人这样相处，显得那么的波澜不惊。我们就这样不知疲倦地说着话，像是梦中呓语，即使有时的沉默，也会浪漫得叫人心醉。关于从前，那些恣意哭笑张扬的日子，转身后或许真的再也回不去了。关于现在，看到你幸福的笑脸，才明白知足的快乐。关于将来，就算像这样和你并肩走在一起的那个不是我，也会默默地为你祝福。或许释怀，就早已注定我的离开。曾经追找过的幸福，虽然未曾拥有，至少我看到了幸福的背影，即使那只是匆匆的一瞥。
忘了分离的时候是迈着怎样的步伐，转身离去的瞬间，也想回过头来把你远去的背影铭记，却还是抑制住了自己。连过程和结局都有了，再去纠缠，连自己也会觉得贪婪。我们就这样一起走过同一条街，回到了两个世界。
一愣神，十天过去了；一恍惚，七年过去了。早知道伤心总是难免的，却还是一往情深。但愿过去就像一场梦，梦醒时分，努力从酣睡中挣扎出来，忘记曾经的一丝温存，要对自己好好的。