【www.gdhonghuitai.com--搞笑的话】
台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编整理的3人五分钟搞笑的小品剧本范文汇总九篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。
甲:(高声招手)亲爱的朋友们,你们好吗?
甲:(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊,亲爱的朋友们,你们好吗?给点掌声吧,谢谢大家!
乙:诶诶诶,你以为人家是给你鼓掌哪,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪
丙:什么呀,人家是看我长得俊,给我鼓掌哪
甲:嗨!二位别争啦,没有你们俩啥事
乙丙:你算老几啊!
甲:老八呀,我是你们的八姐
丙:八姐?我还九妹呢
甲:你不是九妹,是小妹
丙:怎么讲?
甲:你看啊,红楼梦里女的多,凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的,还整十二个,所以简称图书十二钗,我排行老八,你排行老小,这不就对啦
乙:要这么说我也是图书十二钗之一
丙:要这么说我也是
甲:这就对了嘛!
乙:不对啊,十二减三等于九,还有九个呢
甲:看你算数还不错
乙:那是啊
甲:那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙:怎么个说法?
甲:这么着吧,金陵十二钗每个人都有一首诗,我就负责挨个介绍,你们俩就负责作诗,怎么样?
乙:那可作不出来
甲:没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行,沾边不沾边咱们都不负责任,怎么样?
乙:(转向丙)你看呢?
丙:倒是可以试试
甲:来,开始
乙:等等,咱们从哪开始啊?
甲:一家要是有九个孩子,喊起床的时候得喊:大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是,就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来,好不好?
乙丙:好!
甲:那咱们开始啦啊。大钗阿慧,图书阅览兼教材管理,最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练,操做得好,舞跳得棒,大家请看——
乙丙:(歌伴舞)妹妹你坐船头,哥哥我岸上走,恩恩爱爱纤绳荡悠悠,荡悠悠…荡悠悠…
甲:二钗阿索,主管教工阅览室,办事认真仔细,干活那叫个讲究,有诗为证:
乙丙:(诗朗诵)穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲:三钗阿红,主管学生阅览室,多年来,订报纸顶得手都落下了病,疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑,依然那么美丽动人,有歌为证——
乙丙:(唱)掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的眉毛细又长啊,好像那天上的弯月亮
甲:四钗阿琴,主管社会科学书库一,从她身上我们看到的是伟大的母爱,她对待每一位读者都像对待自己的亲人,还特别喜欢收拾屋子,有歌为证——
乙丙:(唱,编花篮调)擦擦擦桌子,一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳,闪闪发光的是暖气片…
甲:五钗阿清,主管教材,兼管图书借还,还管搬桌子,搬椅子,搬花盆,这么说吧,她就是图书馆的大管家,什么事都管,那真是里里外外一把手,穷人的孩子早当家,有她的手机铃声为证——
乙丙:(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲:谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦,六钗。六钗阿侠,主管自然科学书库,想当初,在图书馆筹备期间,她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活,看,她干得还挺高兴——
乙丙:(唱,团结就是力量调)劳动就是快乐,劳动就是快乐,这快乐有你,这快乐有我,比天还高,比地还长-----
甲:七钗此人生得标致,长得风流。一双丹凤三角眼,两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中,决胜于两层楼以外,那是从二楼到一楼,从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初,在图书馆筹备期间,眼看着她的脸由大变小,由小变瘦,由瘦变黄,黄了又黄,不光对自己狠,对下属也狠着呢,据说是周扒皮的十八代传人,有她常说的一句话为证——
乙丙:(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
甲:听听这老七多厉害呀!八钗阿新,主管借阅台,您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印,还有看看防盗仪丢没丢,都可以去找她去。哎,这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙:(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲:九钗阿丽,主管社会科学书库二,兼管分校区教材。她那屋,是人气最旺的一个,一到下课,你看吧,三三两两的直奔王丽那屋而去,还时不时有人喊:“别挤,踩我脚啦”为什么啊?
乙丙:(唱)我心里藏着小秘密,我不能告诉你,那不是一般的情和意,那连着我和你-----
甲:什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰,主管分校区阅览室,二十年如一日默默无闻地付出,她说了,我是一片绿叶,映衬红花的绿叶,要问花儿为什么这样红,没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙:(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲:十一钗阿超,十二钗阿欣,两个新来的年轻人,采编室的主人,图书管理的核心。数据加工离不开她们,顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水,做别人替不了的工作,她们用火一样的热情,喊出了自己的心声——
乙丙:我是一块砖,哪里需要哪里搬!
室友四人。男。两女孩小丽、小红
室友A(闷骚帅哥)唱着走到舞台前。
A:找啊,找啊,找朋友,找到一个女朋友。亲个嘴,拉拉手,你是我的女朋友。
A走到台前:哎呀,大家好,我是小鲜肉xx。我啊,前段时间刚分手,我真的很痛苦,我相信我们是真爱,我觉得自己永远忘不了她。可是,我们还是分开了。于是为了减轻自己的痛苦(在这里停顿下)我就给自己又找了一个女朋友。
(在这里转忧为笑)这不是为了分担自己内心的痛苦嘛!
我现在就等我的新女友一块出去看电影呢,大家不要把我分手的事给她说啊。我可不是你们说的渣男哦!
这时室友B(直男)走了出来。
B:是啊,你可不是渣男,你要是渣男,我就戴顶绿帽子!
他刚说完他的室友C(一个呆子)就跑出来了。C喊着B。
C:哎,B哥你的帽子忘了没戴。
说着C给B戴上了帽子,帽子恰好是绿色的。
A生气地看着B和C。
A:你什么意思啊?说谁呢?谁是渣男?
B:我说你了吗?
A:你难道没说我吗?你看你帽子!
B笑道:我现在终于知道了,你不但心眼有问题,眼睛也有问题。我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢?
说着取下帽子,傻了,是绿色的。B生气地看着C。
B:不是,哥们,这什么意思?不存在这样坑兄弟的啊!
C一脸懵逼:不是,我刚才记得明明是拿着你的帽子,怎么忽然变成了我的呢?(挠了下头)糟了,拿错了!
A笑了起来。
A:哎呀,你们两个可真是天生的一对啊!
这时C恰好和B站在了一块,看起来确实很般配。
A:你们两个形影不离是吗?
C听到这里很生气。
C:你什么意思?什么叫形影不离?我们只是平常一块去洗澡,这叫形影不离吗?今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了?
B:是啊,怎么了?谁知道会在这里遇到你!
A笑得更开了:停停停!是没怎么,但你们两个那是简单地洗澡吗?
C:怎么不是了?
A:好,那你们拿肥皂干嘛?
B听了更生气了:我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了?
A:我也没说什么啊!可是万一那肥皂掉了呢?
这时C不加思索,脱口而出。
C:我去捡啊!
B这时无语地看着C。
B:哥哥,你不说话会死啊!
C有点可怜:肥皂掉了,我捡还有错吗?
B看A笑得更开了。
B:是啊,肥皂掉了人家捡有错吗?大家说捡肥皂有错吗?
问观众。
A:行行,没有错,没有错,你们俩都没错,是我有错,你们俩爱洗澡带肥皂是你们的事,行了。我要等我女朋友看电影去了!
这时D走了出来。
D:什么?谁说他们俩洗澡带肥皂了?我跟他们一块洗的时候从没有见他们带过。
三人都盯着看D。
D很生气的样子:他们俩每次都用我的!
A面对观众:我滴天哪(模仿岳云鹏)信息量好大啊!
B很生气地面对A:我们就只是简单地洗澡,大家都是室友一块去很正常,好吧!
A:我没说不正常啊!
C:好了,你们聊吧,我回宿舍了,我不就是送顶帽子,你们至于吗?你们爱怎么滴怎么滴吧!
B看C要走了,连忙挽留。
B:算了,算了。既然出来了大家一块玩吧。
A:我可不跟你们一块,我有女朋友!
其余三个一块起哄。
B:告诉你,我也等我女朋友。说的好像我没有一样。
就在这时D挽住了C的手:对!
B和A惊异地看着C和D。D好像意识到了什么,立马将手松开。
B问A:说了这么长时间你女朋友呢?
A:她说了,立马出来。那你呢?
B很自豪:我也一会儿!
这时一个漂亮的女孩小丽走了出来。
四个人顿时看傻了眼。
A连忙把其他三个人推开:走开走开,我女朋友来了。
说着笑嘻嘻地矮着身子去拉小丽的手。
A:亲爱滴,你终于出来了!
其余三个室友被酸得抱成了一团。一个个咧着嘴。
小丽:哎呀,没想到你出来的比我还早。
B插嘴:是啊,他刚吃完饭就把我们拉出来了,说是陪他看电影,还说有妹子陪我们,看来是说你了。
小丽:啊?
A对B:去,走一边去。
然后对小丽:别听他们的,他们是我室友,刚好在门口遇见,开玩笑呢。我跟你约会怎么会带室友呢?
其余三人:切,重色轻友。
小丽:啊?
A:别管,他有女朋友。
小丽:哎呀,原来这样啊,你的室友好坏哦!
C在这时模仿小丽蹭D
C:哎呀,你的室友好坏哦!
其余人吃惊地看着C,C觉察到一脸尴尬。
小丽:那咱们现在就走吧,亲爱哒。
他们准备走。
B:看你们那得意样,我现在就给我女朋友打电话,问她让她赶快出来。
A:你打啊。
B打着电话,但是没想到小丽的手机响了。
A对小丽笑道:真是巧,不知道的人还以为他在给你打电话。
小丽接了电话:喂,你好!
B:你在哪?
小丽:我在校门口。
这时B和小丽对视着。
A还没反应过来笑着:他女朋友也在校门口,在哪呢?鬼都没,哈哈哈!
笑着笑着反应过来了什么,三个人默不作声地互相盯着对方。
A:不是,不是,我怎么感觉混乱了呢?
这时C把B戴的绿帽子取下来戴在了A头上。
C、D笑着:原来今天帽子拿对了,哈!
小丽连忙解释:错了错了,这都是误会!
A:停!不用说了,我懂了。阿B,你有种,连哥们的女朋友都不放过啊!
B也一脸懵逼:我也不知道怎么回事啊!
A点着头:是啊,你确实不知道,绿帽子都给我带来了,你没发现我现在头顶上闪闪发光吗?
C、D:绿莹莹的亮光!!!
小丽:真是误会,这不是我的手机。
A:编,继续编!你们继续编!反正我有绿帽子我怕谁。
B:我也觉得这里边好像有误会!
小丽:哎呀,这真不是我手机,是我今天赶着出来好像把手机拿错了。
B:哎呀,你看嘛,我就说嘛,我是那种给室友戴绿帽子的人吗?
说着把A头上的绿帽子给扶正了。
A:好吧,我信了。(停了下)那不可能!
小丽:那怎样,你才信我?
A:分手,这日子没法过了!
小丽:好,你有种。分就分。
说完小丽转身就走。
A:真的分吗?
小丽:你对我连起码的信任都没有,还谈什么?
A:好吧!
说完一下子扑倒在C的怀里哭了起来。C抱着A,D抱着C,B安慰了下A:兄弟误会了!
说着将绿帽子取了下来,戴在了自己头上走过去抱着D。四个人抱成了一团。
这时小红跑了出来。
小红:你们四个在干嘛?你们见小丽了么?
四个人齐声:没有!
小红:她走得急把我手机拿去了。我么俩一样的手机壳,我下课随便扔在了桌子上,没想到和她的混一块了。
四个热散开:嗯?
B走过去:我就说嘛,是误会,小红,你终于来了!
A:你说的是真的吗?
小红点点头。
A:我放心了!刚才看来真的是误会,我还以为阿B给我戴绿帽子了呢。
小红看着B:他敢?
B:不敢不敢!
D:既然这样,那就好了嘛!大家都是兄弟,一个宿舍的闹什么别扭!
C挽着D胳膊:人家就说嘛!
其余人又看着C。
C尴尬:高兴高兴,别误会,别误会。
D:那现在大家互相道个歉吧,A啊,你以后,也别老和我们作对,大家都是一宿舍的,都是一家人,何必呢!
A点着头。过去和B握了下手:不会有下次了。
B:那好吧,现在迟了不看电影了,大家一块吃个饭吧。A,你赶紧去找小丽吧,给人家道个歉。大家一块走!
A:没问题!
说着跑出。
谁动了我的零花钱
甲:体格稍胖,喜欢吃零食!
乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.
丙:踏实稳重,大家的榜样.
甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!
(乙和丙从舞台两侧入场)
乙:这要饭的怎么要到学校里来了.
丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?
甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?
乙:对呀!
丙:那和要零花钱有什么关系啊?
甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------
乙:考不好怎么样?
丙:是啊,快说说!
甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!
乙丙:(摇头)惨!
甲:要是我妈在家-----
乙:咋样?
甲:那就是女子单打!
丙:要是你爸在家呢?
甲:那就是男子单打!
乙丙:都在家呢?
甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!
乙丙:咳,是够惨!
甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----
乙丙:(摊开双手)空,空,空!
乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!
甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……
省略1769字,省略部分更精彩……2
丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!
甲乙:怎么样?
丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!
3人相声台词大全(片段二)
乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!
甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!
丙:这好办!听说过父母银行吗?
甲乙:还真没听说过!
丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!
甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!
丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!
甲:走!
丙:干吗去呀?
甲:去你家!
丙:怎么又去我家呀?
甲乙:找你妈!
丙:怎么又找我妈呀!
甲乙:取经去呀!(下场)
丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊,上了台啊就是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位还唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的"胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,不对,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档非常有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:在进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着一件斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,但是我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
合:谢谢大家
壮壮,辰辰,真真
教室,办公室
1教室上午课间
真真在看图画书《点》,辰辰,壮壮围在他身边,一起看。
辰辰:那个小女孩有个多棒的老师啊!我想当那样的老师的学生。
真真:我想,如果,我上画画课时画不出来就不画,还对老师那么不客气会是什么后果。
壮壮:那不明摆着吗。你的三好学生别当了,你的班长别当了。
真真:不当就不当,我还真不稀罕当。
辰辰:真真,你是怎么了?有点不正常。
真真:有什么不正常的?不过是象你一样,想当那样的老师的学生,当不成就发发牢骚呗。
壮壮:好主意!我有了个好主意!
辰辰:什么好主意?快说出来让我们听听!
真真,辰辰凑到壮壮的身边,听他说悄悄话。
辰辰:是个好主意,可是,目标呢?总得先选定一个老师做实验才行。
真真:我提议,选李老师吧,好像她是最佳人选。
壮壮:同意。她是我们所有的老师里,最可爱的一个。
辰辰:得用点计谋,不能让李老师觉得我们是在改造她,因为,哪里有学生改造老师的。
壮壮:有道理!让我想想。
壮壮闭眼,拍头,一,二,三。
壮壮:有了!
真真,辰辰又凑到壮壮身边,听他说悄悄话。
壮壮:辰辰是小女孩,真真是好学生,所以,这个不光彩的角色就让我来当吧!铃响了!快!各就各位!演出开始了。
真真,辰辰跑回座位坐好,李老师走进来。
2教室上课
李老师:同学们好!
真真,壮壮,辰辰:老师好!
李老师:今天,我们讲第六课《春天来了》大家先把课文预习一遍。
大家开始翻书,看课文。真真,壮壮,辰辰紧张地观察着李老师。李老师走到了壮壮身边,发现了壮壮在读图画书。李老师拿过壮壮的图画书。
李老师:壮壮同学,你什么时候能长点记性,知道什么时间干什么事,你就有出息了。
李老师继续她的视察,真真,壮壮,辰辰在她的身后挥舞胳膊,做手式v,打哑语“耶!”
李老师走上讲台,发现了还沉浸在兴奋中的真真和辰辰。
李老师:真真,辰辰,你们看上去是在幸灾乐祸。这样可太不好了,壮壮是你们的同学,他的书被没收了,你们觉得有笑话可看了,是吗?
真真:不是这样,老师,我们是。。。。。。
辰辰:老师,我们高兴是因为,刚才,真真还和我为谁先看壮壮的图画书争得脸红呢。这下好了,不用争了。
李老师:明白了,那就是老师错怪你们了。对不起。现在,大家安静,我们开始讲解这篇课文。
下课铃响了。李老师走出教室。
真真:你们说,李老师会看吗?
辰辰:关键是,看了,会不会起作用。
壮壮:我看,没问题,我研究发现,李老师是个真喜欢当老师的老师。真喜欢当老师,就会真喜欢当个好老师,就会为当个好老师不断地学习。
真真点头:有道理。
辰辰:但愿是这样吧。
2办公室下午
李老师在翻看那本图画书。
李老师:多棒的老师啊,我比她可差远了。
李老师手托下巴沉思了一会儿。
李老师:有了个好主意了!
李老师在备课本上写:一个教案——图画书《点》带来的。。。。。。
3下午教室
李老师:同学们,我看了壮壮同学的图画书《点》,真惊讶,世上竟有这么好看又有用处的书。我有了一个想法,想做一个计划,请校长审批,计划是这样的;在保证完成教学任务的前提下,一个月拿出两节课的时间,一起学习讨论图画书,自己动手制作图画书,还可以根据图画书表演绘本剧。。。。。。。。
大家喊:太好了!太好了!
真真喊:我们也有那样的老师喽!
辰辰:我们的李老师比图画书上的那个老师还要好!
壮壮:改造成功喽!
李老师:改造?
大家的脸色紧张起来。
李老师故意特别严肃:我明白是怎么回事了。你们是故意让图画书落到我的手里的,是吗?想让我跟那个老师学?
壮壮:对不起,李老师,我们不是故意骗您的。
真真:我们也想有那样的老师,觉得您最接近,所以,选定了您来。。。。。。
李老师:来什么?来改造了,是吗?
辰辰:李老师,下次,我们再也不敢了。
李老师再也忍不住,笑了。
李老师:傻孩子们,干吗这样害怕,我正为你们的眼光和勇敢精神骄傲呢!
大家都笑了。
李老师:这个计划需要同学们的支持。这节课我们先讨论一下,这本图画书真的好,好在哪里?请同学们提出自己的看法。
辰辰:故事里写的那个老师好。那个什么也没画的小女孩让老师很头疼。可她一点儿也不烦,还费劲地找鼓励小女孩的办法。
真真:看那小女孩!老师在想办法鼓励她,虽然,说错了。可她说老师滑稽就太没礼貌了!而她的老师还是没烦!而是找另外的方法鼓励小女孩。结果,成功了,小女孩从什么都不会画,到能画出参加展览的作品来了。
壮壮:老师不仅没烦,还笑了,好象是喜欢小女孩的这种没礼貌。小女孩说老师滑稽是没礼貌,可那是真心话,如果,我是那个小女孩,我也觉得自己明明什么都没画,老师还说我画的是一场雪暴中的北极熊,是够滑稽的。
李老师专心的听着,不时发出会心的微笑。
辰辰:画得好,不用看字,只看画子,就能看出大概发生了什么事。看见那个老师的头发了吗?前面的几绺都飞起来了,这一定表示那个什么也没画的小女孩让老师很头疼。
李老师:同学们说的都真好,布置给同学们一个语文家庭作业,写一篇有关图画书的话题,有关这篇图画书的话题的论文。同学们可以通过各种途径,比如,图书,比如网络等,获得资料。然后,参考这些资料写成论文,我会拿着这论文去找校长。作为说服校长支持我们的计划的书面资料。
4一个礼拜后课堂上
真真:今天,我在上学路上遇到李老师了,她看上去很高兴,摸摸我的头,说,让我告诉同学们,今天上课要宣布一个好消息。
辰辰:一定是关于我们的那个计划的消息吧。
壮壮:一定是,我们的论文写的多棒!说服校长,是理所当然的事,你们不觉的是这样吗?
真真:那得看校长是怎么看这事了。不过,既然李老师说宣布好消息,就一定该是我们成功了吧。老师来了!
李老师笑着宣布:校长批准了我们的计划,还要在全校推广我们的做法,举行图画书创作比赛。
同学们欢呼拥抱拥抱老师:成功喽!成功喽!
甲:各位嘉宾,晚上好!
乙:晚上好,各位嘉宾!
丙:(快速)晚上好,各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!
甲:(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
(乙和丙互视、纳闷。)
乙:(吃惊)谁是小偷啊?
丙:(吃惊)小偷是谁啊?
甲:那还用问,就是你们俩!
乙:谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙:你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲:我可没骂你们!刚才咱们出场的时候,我是怎么说的?
乙:这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙:土里土气地一句大俗话!
甲:什么大土话、大俗话?
乙:(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙:(学乙的样子,接过话头)晚上好!
甲:这话还土啊!
乙:那当然。
丙:当然啦!
甲:我是这样说的吗?
乙:就是这样!大家看得清清楚楚!
丙:就是那样!大家听得楚楚清清!
甲:那你们是怎么说的?
乙:(一本正经、大声、扬手)晚上好,各位嘉宾!
甲:那你(丙)呢?
丙:(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾,晚上好!
甲:(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
乙:大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙:特错!这叫举一反二。
甲:(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙:两下子多小啊!
丙:五下子也有啊!(伸开手掌)
甲:(对观众)看来今天来者不善!
乙:善者不来(翘起大拇指)。
丙:不来者善。(翘起大拇指)
乙:不善者来!(翘两个拇指)
甲:(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠,还真凑到一块来了哇!
乙:什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙:三个香皮匠,比诸葛亮还亮。
甲:(鼓掌)好好!精彩,真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙:(对丙)露两手怎么样?
丙:露三手!(伸出三根指头)
甲:好!要的就是这句话!观众朋友们,赞成的请举手!(举手)
乙丙同声:请举手赞成!(举手)
甲:看到没有?大伙都高高举手!
乙:举手高高!
丙:举起高手!
甲:要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙:肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙:更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲:(干咳两声,摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙:(手势)预备!
丙:(手势)开始!
甲:那咱们今天说点什么好?
乙:随你便!说什么都行!你是导演!
丙:你随便!说什么都中!你是编剧!
甲:那咱们就开始啦!
乙:说吧!
丙:放吧!
甲:你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙:既俗又土!
丙:既土又俗!
甲:那咱们今天就来个大侃,俗话!怎么样?
乙:没问题!俗话——大侃!
丙:侃——大俗话!
甲:怎么个侃法?
乙:你随便说一句,我都能来个换汤不换药!
丙:他随便说一句,我都能来个换药不换汤!
甲:真的吗?
乙:假的吗?
丙:不真不假!
甲:要不要把你们俩都给换啦!
乙:那可不行!
丙:那绝不行!
甲:为什么?
乙、丙:老婆不答应!
甲:老婆要是答应了呢?
乙、丙:咱们不答应!
甲:好好!既然你们不答应,咱们就言归正传,大侃俗话!
乙:(手势)预备!
丙:(手势)开始!
甲:你们是MM吗?
乙:不是,我是GG!
丙:我是男生!
甲:好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦,俗话说得好,三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙:这话不错!看我的,俗话说得好,一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙:这话也不错。瞧我的,俗话好说,一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙:(吃惊)一个男人三台戏?
甲:分身术吧你!荒唐!
乙:三马分尸吧你!谬论!
丙:这话千真万确!
甲:千真在哪儿?
乙:万确在哪儿?
丙:一个男人一生中有三台大戏!
甲:哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙:恋人情人和爱人?
丙:非也!正确答案应该是,事业家庭和个人!
甲:是这样吗?
乙:真这样吗?
丙:这道理都不懂?一个成功的男人,就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
甲:嗯,有道理!
乙:倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
丙:你还有什么俗话,尽管说吧!
乙:使劲放吧!
甲:我这儿俗话多的是!
乙:赶紧吐吧,越多越好!
丙:使劲放吧,越多越臭!
甲:(愠色)这像什么话?
乙:假话!
丙:真话!
甲:听好了,俗话说得好,男人有钱就变坏,女人变坏就有钱!
乙:(对观众)还真是俗话!
甲:那还有假吗?
丙:这还不真吗?
乙:看我的,俗话说得好,有钱男人就变坏,变坏女人就有钱!
甲:还真会变!
丙:变化不大!瞧我的,俗话好说,男人没钱就变好,女人没钱就变坏!
甲:男人没钱就变好?谁说的?
乙:没钱女人就变坏?说谁的?
丙:我说的!说男人和女人的!
甲:照你这么说,一个男人没钱花了就去拦路抢劫,这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
乙:按你那样扯,一个女人没钱了还捐10块给希望工程,这也是变坏?简直是胡扯九道!
丙:想不想听我解释?
甲:说吧,神经病!
乙:放吧,精神病!
丙:听好,你们两个病神经!女人要是没钱啦,(动作)她就整天骂你打你掐你踹你,让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?
甲:嗯,有道理!
乙:哇,倒有理!
丙:男人一旦没了钱,就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本,就会整天被女人大骂,穷光蛋,还想风什么流,还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去,一身的臭气,哼!你们不想想,没钱的男人能不变乖变好吗?
甲:(翘拇指,笑)有道理!还真行呵你!
乙:(笑,倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
丙:当然行啦,这是俗话中的俗话!
乙:他的俗话已经超过你哪!
丙:这叫超前意识!
甲:是吗?
乙:不是吗?
丙:你还有什么生话熟话全拿出来呀!
乙:快放呀!让大伙都见识见识!
甲:你们想听吗?
乙:废话,快说!
丙:快说废话!
甲:听好哪,俗话说的好,情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
丙:他老婆更爱听!
乙:胡说!我老婆可不爱听这话!
甲:她爱听什么话?
丙:什么话她爱听?
乙:她最爱听的是下面的一句话!
甲:有话快说!
丙:没话慢放!
乙:西施出自情人眼!
甲:西施出自情人眼!?
丙:呵,倒了个个,有点意思呵!
甲:一点小意思!
乙:该你(丙)啦!
甲:是呀,赶紧放呀!
乙:使劲吐啊!
丙:你们就不害怕么?
甲:怕什么?有血快吐!
乙:什么怕?没血慢吐!
丙:我的话一出来,那可是惊天泣地,惊鬼泣神,惊心泣魂,惊人——
甲乙:怎么着?
丙:泣人!难道你们就不怕么?
甲:我怕过什么?怕就不来!
乙:我什么怕过?不来就怕!
丙:那咱们可要君子一言。
甲:驷马难追!
乙:八马难追!
丙:巴拿马难追。
甲:快点放!
乙:快点吐!
丙:你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说,哎,你们刚才是怎么说的?
甲:情人眼里出西施。
丙:你呢?
乙:西施出自情人眼!
丙:(手势)好!看我的,一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了,俗话好说,西施眼里出情人!
甲:哎,西施眼里出情人?这算什么话?
乙:这像什么话?
甲:你(乙)听过吗?
乙:(摇头)没有哇!
甲:我听过吗?
乙:也没有!
甲:他(丙)听过吗?
乙:(摇头)更没有!
丙:我也是第二次听说!
甲:你是第二次听说?
乙:谁还说过?
丙:他(甲)还说过!
乙:他?(指着甲)
甲:(指着自己的鼻尖)我?
丙:OK!
甲:我什么时候说过?
乙:什么时候他说过?
丙:就是刚才!
甲:钢(刚)才?
乙:Justnow?
丙:OK!
甲:木材吧钢才!刚才我的屁说过。
乙:他的屁刚才说过!
甲:大伙可要为我作证,刚才我是怎么说的?
乙:(憋腔调)西施出自情人情!
甲:胡说!那是你说的!
乙:(憋腔调)情人眼里出西施!
甲:这还差不多,你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
丙:听到没有?他又说了!
甲赶紧捂嘴笑。
乙:他又说了,看到没有?
甲:好好!就算我说过,但你这话大错特错,没有道理!
乙:没错!就算他说过,你这话大谬特谬,道理没有!
丙:道理可大着呢!比天,还大!
甲:那你就给大伙解释解释!
乙:请你给大伙胡扯胡扯!
丙:那你们可要听好啦!
甲:观众们可以听好啦!
乙:听不好就别当观众啦!
丙:西施美仑美奂、美奂美仑,天下第一、第一天下。
甲:这没错!
乙:这不错!
丙:你们说说,有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
甲:还真不能比!
乙:还不能真比!
丙:大家都爱西施吗?
甲乙:爱呀!当然爱呀!
丙:西施都爱大家吗?
甲乙:爱呀!当然爱呀!
丙:不爱西施的请举手。(乙举手)
丙:看到没有?大家都爱西施!
甲:他举手了,他不爱!
乙:对!我不爱西施,我爱我老婆!
丙:大人不计小人过,他不是人!
甲:小人偏计大人过!人不是他!
乙:谁说我不是人?
丙:是人都爱西施!
甲:爱西施的都是人!
丙:不爱西施不是人!
甲:不是人就不爱西施!
乙:我要是爱西施,那我老婆咋办?
丙:双管齐下,一箭双雕。
甲:朝秦暮楚,心猿意马。
丙:东宫老婆,西宫情人。
甲:家花野花一齐养。
乙:老婆情人一肩挑!
甲:识时务者为俊杰!
丙:不识时务不俊杰!
乙:我说你们俩扯淡吧你们!
甲:谁扯了?
丙:谁断了?
乙:这话要是让我老婆听见了,我还能有脸见她吗?
甲:活该!
丙:该死!
乙:我说你们别扯了好不好?你还没给大伙解释呢?
丙:解释什么?
乙:为什么西施眼里出情人啦?
丙:闹了半天,我差点给记忘了!
乙:快放啊!
甲:放快点!
丙:好好听我解释,听好了,既然大家都爱西施,他(乙)除外,西施就成了所有男人的梦中情人,包括东施!
甲:真的吗?
乙:假的吗?
丙:换句话说,所有男人都成了西施的梦外情人!
甲:梦外情人?
乙:门外情人?情人都被赶出门来了?
甲:没错!
丙:也就是说,西施眼中出现的男人,全都是她的梦外情人。
甲:没理也有理!
乙:有理也没理!
丙:所以说。
甲:情人眼里出西施!
乙:西施眼里出情人!
丙:OK!各打1000。
甲:1000分?
乙:满分的10倍?
丙:1000大板!(举手作打状)
甲:呵!倒有一下子嗬(翘小指)
乙:倒有两下子嗬,(翘两个小指)
丙:大错!这样!(翘两个大拇指)
甲:哎呀!看来,这两个臭鞋匠还真难缠呀!
乙:看来这个猪哥亮。
丙:还真猪也!
甲:(捋衣袖)看来今天要是不来点真格的,这两个家伙还不知道自己是老几啦!
乙:我大哥大,他小弟小!
丙:我大姐大,他小妹小!
甲:你们两个臭鞋匠听着!
乙丙:你这个猪哥亮快点放!
甲:这回我可要来个最厉害的了!
丙:越厉害越好!我就喜欢厉害的!
乙:越不厉害越坏!我就害怕不厉害的!
甲:(指着乙和丙,对观众)顽强拼搏,精神可嘉!
乙:激流勇进,迎难而上!
丙:无坚不摧,战无不胜!
甲:垂死挣扎,负隅顽抗!
乙:(指着甲)缴械投降!
丙:(指着甲)缴枪不杀!
甲:皇帝头上敢动刀!
乙:(指着丙)狮子嘴里敢拔牙!
丙:(指着乙)佛祖面前敢撒尿!
甲:雕虫小技!好好听着,俗话说得好,四川人不怕辣!
乙:钓鱼小技。看我的,上海人辣不怕。
丙:小菜半碟。瞧我的,你们是北京人吗?
甲:我是四川人。
乙:我是上海人。
丙:那我呢?
甲:你是北京元谋人。
乙:你是首都类猿人。
丙:两个大傻瓜,两句大傻话。
甲:他憨瓜。
乙:他笨瓜!
丙:听好了,两个大蠢瓜。
甲:放吧,大哥大憨瓜。
乙:吐吧,小弟小笨瓜。
丙:听好了,俗话好说,北京人怕辣不?
甲:怕。
乙:敢不怕!
丙:咱们北京人可是既不怕辣,又辣不怕。不但怕不辣,而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。(伸出大拇指)
甲:哇,还真行啊你。我为北京人而骄傲。(伸出小拇指)
丙:说我行我就行,不行也行。
乙:哇,真还行啊你。我为北京人而谦虚!
丙:说你不行就不行,行也不行。
甲:(对乙)看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮!
乙:错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。
甲:看来今天咱俩非得穿连裆裤了。
乙:看来今天的连裆裤非得咱俩穿。
丙:狼狈为奸,虎狼同党。
甲:(划船状)同心协力
乙:(划船状)协力同心
甲:(划船状)同舟共济
乙:(划船状)共济同舟
甲:(划船状)同甘共苦
乙:(划船状)同苦共甘
甲:(划船状)有福同当
乙:(划船状)有难同享
甲:不求同年同月同日来
乙:但求同年同月同日走
甲:(瞄准状)枪口瞄准他一个。
乙:(瞄准状)他一个瞄准枪口。
丙:(打枪状)左右开弓,百发千中。
甲乙:枪打我?(各指着自己)
丙:我打枪!
甲:怎么没听到枪声?
乙:你还没倒呢!
丙:说完了吗?
甲:说完了!
乙:(指着甲)完蛋了。
丙:完蛋了好。下面该我出题了。
甲:尽管放吧,我保证战胜你!
乙:只管吐吧,我一定战败你。
丙:敢肯定吗?
甲:肯定敢。
乙:一定敢。
丙:好。欢迎欢迎,热烈欢迎。
甲乙:欢迎热烈。
丙:要是你们对不出下联怎么办?
甲:他(乙)学狗叫。
乙:狗学他叫。
丙:好。小人一言。
甲:(指着丙)八马难追——小人。
乙:(指着丙)八狗追他——贱人。
丙:谁贱人了?
甲:你就是!
乙:就是你。
丙:大人不计贱人过,贱人不说大人说。听好了,我大人要出上联了。
甲:说吧,贱人。
乙:贱人,说吧。
丙:俗话说得好,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。
甲:这叫什么俗话?
乙:这算什么俗话?
丙:那还用问,这叫大哥大俗话。
甲:错,这叫格言。
乙:对,这叫名句。
丙:格言名句说多了,就成了大哥大俗话。
甲:好小子,有种。看我的,俗话说得好,先天下之乐而乐,后天下之忧而忧。
丙:这算什么话?
乙:这像什么话?
丙:自私自利。
乙:自高自大。
丙:祸国殃民。
乙:罪大恶极。
丙:遗臭万年。
乙:死有余辜。
甲:别乱咬好不好。我的道理大于天。
丙:什么大于天哪?比分子还小。
乙:什么大于天哪?还没原子大。
甲:不想听我的解释啊?
丙:快点吐!
乙:吐快点。
甲:俗话说得好,人不为己,天诛地灭。
乙:他在胡说。人要为己,地灭天诛。
丙:他在胡扯。为己不仁,天灭地诛。
甲:我说你们两个真是老愚公老不死。
乙:谁愚公啊?
丙:谁不死啊?
甲:你们知不知道现在是什么世纪。
乙:二十一世纪啊。
丙:两千世纪啊。
甲:对呀,要是在二点一世纪里、范仲淹时代,说什么先天下之忧而忧,后天下之乐而乐,那才是对的。
乙:照你这么说,这话在二十一世纪里就不能说啊?
丙:按你那样扯,这话在两千世纪里就不许说哪?
甲:那当然了。
乙:当然在哪儿?
丙:在哪儿当然?
甲:嗨,这还不简单?这太简单了,这简单得要命!
乙:简单在哪儿?
丙:在哪儿简单?
甲:在二点一世纪里,地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样,朝气蓬勃,魅力四射。
[一年轻女子悲痛欲绝地站在一湖边]
年轻女子:(唱)(愈唱愈悲)
金乌坠玉兔升,
寒意阵阵秋风吹,
千愁万绪化作悔恨
回想起过往事
我心欲碎
我对他情意绵绵,无怨无悔
我对他付出一切、身心憔悴
我对他海誓山盟,永世相随
我对他苦苦守候,年年岁岁
千刀万剐的负心贼
他却狠心把我来抛弃
我这心如死灰,泪水涟涟
该很谁?
(白)(声俱泪下地)我活着还有什么意义?(一步一步地慢慢向湖中走去)来世再见吧
[一年过半百的老头,放下手中的东西,急匆匆上,手指年轻女子]
老头:(急切的)闺女,你可别犯傻啊!(伸手去拉)
女子:(急转身,慌张,愤怒的)别过来!谁也别拦我,我算是活够了,(老头一步步逼近)别过来!再往前一步我就跳想下去。(老头站住了。)
老头:闺女,你看你多年轻,多漂亮,我要是有一个像你这样的女儿,该多好啊!(女子的表情一点点舒展开来。)孩子,别傻了,爹娘把你拉扯这么大多不容易啊!你这样,他们知道了该有多伤心啊!(女子呜咽)没有爬不过去的山,没有过不去的事。
(老头慢慢的走近女子,不料,年轻女子却脚下一滑,差点滑进湖里,但很又被老头很迅速的紧紧地抱在怀中,把她轻轻地放在湖边的石椅上。)
少女:(一会儿,少女又呜呜的哭了起来)还不如让我去死。整整十年啊,和他整整相爱十年,这个没有良心的却不要我了,你说,我活着
还有什么意思.........(又掩面而涕)
老头:(恍然大悟)哦!失恋了,闺女啊,想开点儿,这俗话说的好:天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。这世上的好男人多的是(在老头说话的过程中,少女渐渐止住了哭声,慢慢的站起来,极其认真的上下打量了一下老头,老头莫名其妙,低头看看自己,又看看她)
少女:(打断了他),不用到天涯去找了,眼前就有一位。
老头:(诧异的)谁呀?!
少女:(喜形于色)你呀!
老头:(连忙摆手,哭笑不得)别开玩笑了,我这么大年纪,怎么能........
少女:(打断了他)我就喜欢成熟的男人。
老头:这还成熟呢!熟的满脸都是枯粗皮了。
少女:我就喜欢你这样的么!(说着紧紧地攥着老头的手)
老头:不!不!(欲脱不能,陷入尴尬的境地,这时候,老太太急冲冲的上,手指他们)
老太太:停!停!停!(少女赶紧松开了老头的手)(老太太挖苦地)怪不得到处找不到你,原来你在这儿偷腥啊!(手指老头,怒气冲冲地)好啊!小样儿!玩的挺花啊!(老头羞的红了脸,无地自容,忙解释)
老头:不是这样的,听我解释........
老太太:(急忙伸手制止)(这时少女却悄悄地下了)别解释了,这大伙都看见了,还有啥好解释的!你.........(气的说不出话来)
(唱)(愈唱愈气愤)你说爱俺一万年,永远不变,
没想到这么快,你就移情别恋,
想起来那一晚,我感动的泪流满面。
你也曾激动地亲了俺的脸。
(老头害羞的说:“咦!这事就别说了。”)
现如今,你还有何言?
这一次我决不能再心软,咱们的事就此算完
(白)我算是把你的心肝肺看透了,我看你就是陈世美长了白胡子!
老头:咋讲?
老太太:你个老陈世美!
老头:噫————(羞愧的)我是跳进黄河洗不清了
(无奈的唱)这究竟是为什么?
为什么爱情路上总是坎坷多!
事到如今,就是浑身是嘴我也说不清这对与错,
但愿你我来生有缘再相约
天老地荒共欢乐,共欢乐
(白)既然,你不相信我,那我就以死来证明(边说边从口袋里掏出一把水果刀)【注解】(一只手捂着肚子,另一只手把刀子慢慢地插向自己的肚子,最后,手捂着肚子倒在石椅上。)[整个过程表现的既很无奈又很痛苦]
(老太太被这突如其来的情景惊呆了,急忙制止,但为时已晚,痛哭流涕,边哭边说。)
老太太:(悲恸、愧疚地)你不该这么想不开呀!都怪我一时犯了糊涂,听了那个死丫头的馊主意来考验你,你怎么这么傻呢?呜呜......
(老头突然双手捂着肚子站了起来)
老头:(又惊又喜地)啥?!你考验考验我?!
老太太:(先惊后又疑惑地)指老头的肚子上的刀)那你这是.....
老头:(举起了收回刀刃的刀子)没事,这叫以毒攻毒
老太太:哎呀妈呀!(手轻拍胸脯,稍稍放心)你个老东西,鬼点子还不少哩!
老头:(害羞的)你看咱这事,中不中.....
老太太:(面向观众)那大家说中不中?!
(观众异口同声的说“中”)
老太太:那咱就庙里失火————光剩钟(中)了
老头:(高兴地)真的?啪!(趁老头老太太不注意时,亲了一口)
(“咔嚓”一声,按下了照相机的快门,少女急冲冲的上)
少女:(装着生气的)奶奶!
(老头、老太太立即停住了,都很害羞的转过了身。此时,大屏幕上立即闪现两人接吻的照片)
少女:(拉住老头、老太太笑了)别不好意思了,又不是没见过,爷爷,你刚才表演的装死,可真像啊。
老头:(笑)彼此,彼此,要不是你事先给我说一声,我还真以为你不想活了呢。
老太太:(大悟)噢———原来你们是串通好的(手指少女的头)你这个鬼丫头呀!鬼点子可真多啊!
少女:(又一次拉住老头、老太太)快回去吧,家里都准备好了,就等你俩回去结婚了
老头:(弯腰拿起一个包)不用慌,不用忙,
先请大家吃喜糖
(向观众席中撒喜糖,边撒边说)明天上午拜天地,晚上就可入洞房
(众人笑)
齐唱,伴唱:人间处处有美景,
最美不过夕阳红;
只要心中藏有爱,
海枯石烂也年轻,
幸福快乐,度余生
老太太:由男演员扮演。滑稽、幽默。
老头:善良、机智、年过半百。
年轻女子:青春、漂亮、有活力,衬托角色。
[一老太太上]
老太太:(慌张、急切地)主持人,主持人.你看见俺老头没有.
主持人:(不解的)你老头?他长什么样儿啊?
老太太:我老头啊!
主持人:啊!她长什么样儿!
老太太:(得意的)我这么给你说吧!她长的是:
关羽的眉,
张飞的眼;
倪宝铎【注解】的口才,
庞晓戈【注解】的脸。
主持人:(笑)哈哈哈!这么说他,那真是帅呆了,酷毙了。
老太太:yes!(更加得意的)并且他有一副好嗓子,唱起戏来,那可是胜似常香玉,赛过梅兰芳,都说他是“张嘴红”。
主持人:哈哈哈!那真是帅呆了,酷毙了,
老太太:yes!(更加得意地)并且他有一副好嗓子,唱起戏来,那可是胜似常香玉,赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。
主持人:噢——“张嘴红”就是他呀!
老太太:可不是嘛!一张嘴就看见红舌头了。
主持人:就这么个“张嘴红”啊?!您的眼里还真不错。
老太太:一般一般,他数第三!
主持人:(惊讶的)这么优秀怎么才排第三啊?有多少人追你啊?
老太太:(害羞地)也没数过,他们说要来看咱们的《梨园春》,没让他们来。
主持人:为什么呀?
老太太:我怕他们都来了咱们这儿站不了!
主持人:不过,那些人我都看不上,就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了,你看见他没有啊!
主持人:(手指舞台)你到那边找找吧!
老太太:(“啪”朝主持人一个飞吻)拜拜!
[老太太走到舞台中央,做敲门状]
画外音:谁呀?
老太太:见一个老头没有?
画外音:没有,再到别处找找吧!
[转身又到一家门前,做敲门状]
画外音:谁呀?
老太太:[探身、俯耳]见一个老头了吗?
画外音:没有!
老太太:(愁眉苦脸地)唉————这可咋办!
(唱)老太太今年我六十九,
模样长的不算丑,
如今党的政策好,
俺农民是吃不愁来穿不愁,
还三天两天去旅游。
(板着手指数)(白)家里是汽车、电脑(唱:快板)汽车、电脑啥都有。
(画外音伴唱)还缺啥?!(老太太想了想,一拍脑袋)
(唱)就缺一个知冷知热的好老头。
(白)(自言自语)这个老东西,他说去买点东西,让我在这儿等着他,这人都去半天了,咋还不回来?!他啊!八成啊!又迷路了。
[画外音]:你急什么?
老太太:这马上就要办喜事了,我把新郎官给弄丢了,我能不急吗?这可咋办?不行!我还得再去找找。
老太太:[转身,做敲门状,无人应答]趴在门缝里看了看,赶紧后退两步,双手捂着羞红的脸:“咦—————男则所。”(过了一会儿,手指远方)我到那边再找找!(老太太下)
人物:妈妈——妈,学生——学,家教——家——琅哥。
(妈妈把学生耳朵揪着,拉回家)
妈:这都什么时候了,你还去网吧,说,怎么办。
学:我。。我。。我再也不去网吧了!
妈:恩,看你态度这么诚恳,暂且饶了你,报告一下最近的成绩吧!
学(惊喜的说):我考试得了分呢!
妈:什么?才分?倒过来念还不及格,不行,我得找个家教好好给你补补!
学:你这是什么逻辑?再说,我也不需要家教。
妈:我意已决,马上就找。你准备准备!
学(无奈摇头):哎,认了吧!
。
妈:喂,家教公司吗?
家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?
妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!
家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵
妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家:请告诉我你的家庭地址
妈:
家:稍等一下,马上就到。
。
(家教上场)
家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。
(家教按门铃)
妈:老师来了,快请坐!
家:谢谢。
妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。
家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!
妈:那你去会会他吧!
家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。
妈:?
家:不是,有我在,孩子不会有事的。
妈:哦,好。那我去上班了啊。
。
(家教走进客厅)
家:这位同学你好。
学:大家好才是真的好!
家:呵呵,你挺幽默的吗!
学:你长得也挺幽默的,
家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?
学:我哪门功课都不会!
家:既然这样,咱们就从语文开始吧!
学:!
家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样
学:说吧。
家:请听第一题,床前明月光。
学:我爸是李刚。
家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。
学:哦,那再来一个吧!
家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。
学:李刚儿子耍流氓。
家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!
学:好吧,那你继续吧!
家:你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧!
学:真的?数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动不已,他说每一个和我一样的。
家:那他肯定错了很多吧!
学:结果他得了满分!
家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?
学:英语太,老师都不能
家:那你说一句听听!
学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?一挖一麻袋!
家:(诧异)你这英语在哪儿学的?
学:这不废话吗,不是日本难道是英国??
家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没?
学:获益很浅。
家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。
学:我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家:好没?
学;搞定,
家:念出来让我听听。
学:那你可要听好了!
今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。
我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进黄高。
我的数理化很屌,根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票,
我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声最重要!
家:哟呵!你还是个创作型选手呢!
学:过奖过奖。
家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?
学:啊?这都什么年代了,还有武功?
家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?
学:什么绝学?
家:旋风腿,排云掌,凌波微步。
学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈
家:你可要看好了!
第三套中学生广播体操:舞动青春音乐响
下面是动作,略
家:看清楚了?
学:意犹未尽,
家(气沉丹田):怎么样?
学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。
家:呵呵,好极了。
。(妈妈回家)
妈:老师,今天学习的么样啊?
家:挺好。
妈:那就行。
学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。
妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。
家:诶!
上一篇:校园三人搞笑相声剧本(锦集6篇)