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5人小品简单搞笑正能量范文汇总三篇

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相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。以下是小编整理的5人小品简单搞笑正能量范文汇总三篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

5人小品简单搞笑正能量篇1

  《我祖国最牛》编剧:王志攀:

  人物:主持人(漂亮美女)、中国人(穷二代)、日本人(鬼子进村打扮,斗鸡眼,背着刺刀)、美国人(女人,男人反串!假发、大胸、大屁股!)、南非人(黑人,黑的跟鬼一样,牙白眼白)、颁奖小姐。

  入场:

  主持人:观众朋友们大家好!欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人:谢娜娜!我们节目一经播出后呢,一夜蹿红,收视率已经突破了百分之200!迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注!

  同时,美国总统奥巴马,以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定!本期节目,我们栏目组的总导演---X总!邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!

  美国人上,恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!

  日本人鬼子进村模样,鬼鬼祟祟,弯着腰,东张西望。(2B状)

  非洲人上,手舞足蹈,突然摔倒,尴尬、很糗!尴尬的笑,露出白牙!

  主持人:有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人,传说中玉树临风,美貌与智慧并重的——穷二代!

  穷二代上,吃着糖葫芦!很吊的模特步,得意、嚣张!书包上写着“穷二代”

  穷二代转身,背上写着“小康了”。

  主持人:好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号,竞选宣言。第二个环节是智商比拼,智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友,可以拿起你手中的手机,编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐,马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话,进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!

  美国人:美国人(生硬的国外普通话):哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻,)我的竞选口号是:美国总统奥巴马,他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!

  日本人:米娜桑,孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是:靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!

  非洲人(对观众):你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑,露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是:欢迎来到索马里,把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!

  穷二代:大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是:儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!

  主持人:好!下面是竞选口号!

  美国人:美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!

  麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!

  NBA球赛,总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!

  超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!

  迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机,

  战斧激光电磁炮,航母宙斯三叉戟,

  军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!

  海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!

  想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!

  主持人:果然是够嚣张的!够欠扁的!

  日本人:我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!

  长的猥琐又阳光!日本男人都这样!

  国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!

  右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!

  想起二战法西斯!日本皇军真风光!

  看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!

  所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!

  女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!

  医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!

  不管他们怎么说!我就是要这样!

  八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!

  如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答:是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹,又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!

  主持人:是啊!你们是够结实的!

  非洲人:我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

  打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

  女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

  海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!

  手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!

  不管你长得多么高大魁梧,一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!

  我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

  我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

  不管世界几多变化!我们依然横行天下!

  但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候,才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!

  主持人:啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!

  穷二代:我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!

  我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!

  我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!

  我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!

  我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!

  我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!

  我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!

  我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!

  我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!

  钓鱼岛是中-国的!中-国才是钓鱼岛的家!

  主持人:好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!

  主持人:第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?

  美国人(举手,激动):阿波罗!我们美国的!

  主持人:错!

  穷二代:嫦娥!

  主持人:恭喜你!答对了!加一分

  穷二代:嫦娥比你们阿波罗早几百年!

  主持人:恭喜中国队!本次节目中国队获得了最牛逼的称号!有请颁奖小姐颁奖!

  主持人:请中国队代表至获奖词! 穷二代:站在这领奖台上,我万分的激动,嗯。。。。。该说点啥好呢!嗯。。。。。。。中国雄起,中国最牛逼,我爱我的家,我爱我的祖国!

5人小品简单搞笑正能量篇2

  张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

  观 众:好.

  张小斐:加油.

  卜 钰:你就是张小斐吧.

  张小斐:是我.

  卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

  张小斐:好.做一个自我介绍.

  卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

  张小斐:不是,你怎么全都知道啊?这些都是你算出来的啊?要不说我都信了.

  卜 钰:介绍人告诉我的.

  张小斐:你就是卜金先生吧.

  卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

  张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

  卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

  张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗?

  卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

  张小斐:那我应该叫.

  卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

  张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗?

  卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样?

  张小斐:不怎么样.

  卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好?

  张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊?一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

  卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是?

  张小斐:对.

  卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.

5人小品简单搞笑正能量篇3

  张小斐:哈喽,大家好!自我介绍一下,我叫张小斐,今年不到30岁,我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺,就是缺一个男朋友。不过今天呢,婚介公司给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧,好不好?加油!

  何欢:张小斐。

  张小斐:是我。

  何欢:坐坐坐。

  张小斐:你是?

  何欢:自我介绍一下,我姓郭,全名郭包肉,今年26岁,要啥啥没有,吃啥啥没够。

  张小斐:那个郭包肉先生,我们要不要先点点儿东西?

  何欢:那多不好意思啊,让你破费了。

  张小斐:那个,服务员。

  郭宇鹏:您好,两位,请问喝点儿什么?

  张小斐:给我来一个卡布奇诺。

  郭宇鹏:好。

  何欢:什么萝卜?

  张小斐:什么萝卜?我没说萝卜呀。

  何欢:你不是说什么萝卜吗?

  张小斐:我说的是卡布奇诺,是咖啡。

  何欢:咖啡呀,这名起的挺怪,我还以为动画片呢。

  张小斐:你要不要看看菜单啊?

  何欢:没事儿,我不看菜单,我心里有菜单。服务员,给我来一个杀猪菜,多放粉条和血肠。

  郭宇鹏:对不起先生,我们这是咖啡厅,没有您说的杀猪菜。

  何欢:啥意思啊?瞧不起我们,以为她给不起你钱是不?

  郭宇鹏:先生,先生您别误会,我们这是咖啡厅,只有咖啡,要不给您也来一杯咖啡?

  何欢:咖啡,上你这儿喝啥咖啡呀?那我在家天天喝咖啡,上你这儿喝啥咖啡呀,这都自带的。整那没有用的,上你这儿喝啥。

  郭宇鹏:先生,这样,你要想吃杀猪菜,我去隔壁餐馆帮您买,您别这样,吓跑我的客人了都。先生您慢点儿,您稍等。

  何欢:干啥呀?俩人就点一个菜呀?

  张小斐:不不,不用带我的,我不吃。

  何欢:请别人吃饭就点一个菜啊?

  张小斐:点吧点吧。

  何欢:杀猪菜记下没?

  郭宇鹏:记下了。

  何欢:葱爆羊肉不要葱。

  郭宇鹏:光要肉。

  何欢:小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

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