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看着老婆熟睡的样子,我也拿出段中经验来逗她

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小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

看着老婆熟睡的样子,我也拿出段中经验来逗她。我猛的起身说:“你老公回来了。”没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜,老婆太逗了,让我笑会。

地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:……

这段时间买卖人体器官的太猖狂了,我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候,老板说:“你要脸不?”我吓的没敢买,转身跑了。

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么!

1、废话是人际关系的第一句。 2、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 3、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

医院侯诊室里,大妈问大叔:前列县是哪个县?远不远?大叔想了想:不知道,你问这个干嘛?大妈悄悄说:别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。

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