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下面是小编精心整理的到底是什么让我们这么孤独情感散文锦集八篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
就是这么巧的情感散文
思念是一种罪恶，罪恶到忘记了自己的记忆，因为我的生活只有你。每天太阳出来的时候，便喜欢寻找自己的影子，生怕没有了影子就没有了和你的回忆。生命是一种历程，在季节中看着阳光，喜欢喝一杯清茶，品味淡淡的清香，再透过手指看到水中倒映的你，心间的涟漪微微泛起，真希望这样的季节是没有周期的，是永远的，所以我说思念是一种罪恶，罪恶到自己忘记了属于自己的生活，这一切只因你的出现，你的远去，就像是我被打破的梦境，努力的想继续如梦幻影，可是怎么努力，入睡之后只有无尽的空白。
不知道是因为季节性的原因，还是因为每日的习惯，很喜欢清晨的阳光，没有午后的热辣，也没有傍晚的忧伤，有的只是简单的出现，淡化到另一种境界。乘着这样的日光踏上了周末的方向。站在路边等着公交车，再看看远处刚刚升起日光，昏黄的光晕染透了半边天，空气中有点风，自己不觉得拉了拉衣链，渐渐可以听见每天熟悉的汽车鸣笛声了，我知道车快来了，不久几个车出现在我的眼侧，它的出现，阻挡住了刚刚升起日光，我不得不重现换个视角。好不容易挤上车来，却发现自己连个站的位置都没有，车晃荡了半天自己才站稳，车换了个方向，车窗外的阳光正好撒进我的眼睛，我轻轻地闭上了眼睛，静静地感受阳光给予我的温暖，很淡也很微妙，像一层纱是那么的丝滑。要不是又上来更多的人，我真好像一直微闭着眼。车停了自己也到目的地了，走出车门的时候阳光还是那么温柔的望着我，我知道没有阳光的世界，就没有我的生活，走起自己的路，即使一个人这条路也不陌生。
从银行出来，走着走着看着镜子中的自己，再摸摸头顶的发丝，我想我是该剪剪头发了，转头开始寻找，不远处正好有一家。店面比普通的要大，自然剪发师也比较多，进去的时候，几个师傅好像都在剪头发，自己本来要走，但是看到一个人并停下了自己的脚步。这个人不是别人就是这的剪发师，不知道该怎样形容这位剪发师，只是心中一动，确有点似曾相识的感觉，不仅是因为外表，因为整个人的散发着一种简单却又不失魅力的味道，自己嗅了嗅空气中弥漫着的洗发水味，不知道剪发师有没有发现，自己盯着看了半天。我清楚的记得那天剪发师穿着白色的衬衣黑色的马甲黑的裤子，一头乌黑发丝，没有像其他剪发师鲜艳的发色，我坐在边山看着它剪头发，它好像不怎么爱说话，只是询问顾客之后便开始剪发，它所有工具都放在皮夹子上，我很喜欢看它剪头发的过程，至少感觉能感觉到彼此的存在感。一旁另一个剪发师叫我，我知道该我剪头发了。坐在对面我能够从镜子中看到另一端的它，自己的头发散落在自己的眼角，感觉很难受，用手抠了一下，正好和对面它的头发叠加在前一起，虽然只有短短的一刹那，但是却在我的记忆中留下了无尽的回忆，出门离开的时候，店员跟我说“欢迎下次再来”我看了看还在忙碌的它，笑着说我会的。
好多的`故事其实就是这么巧妙的开始的。身边的朋友总是问我有没有喜欢的人，我说有，他们都问我是谁？我只是笑着不语，因为我清楚自己喜欢的是谁，虽然我们只是在偶然的时间遇见，但是我深知自己的喜欢是毋庸置疑的。以至于后来的日子，我做了一件让自己不曾想过的事情。自那以后，我每个月到那间理发店剪一次头发，第二次去的时候，因为是早晨店里没有顾客，它还是老样子，穿着那一身黑色的衣服，还是没有笑容，上一次帮我剪发的剪发师帮我剪了头发，我知道自己并没有多少时间看着它，但是我知道我所有的思念全在它的身上，我从镜子中看到它安静的目光，望着窗外静静地等候，我不知道这种等候是一中什么样的含义，是寂寞，是孤独，还是思念，想从它的眼神中寻找答案，但是得到的还是未知。剪完就要离开了，出门的时候，它坐在收银台前喝着一杯清水，还是那么安静，还是那么迷人，店里的人跟我说“欢迎下次再来”走出门，又回过头看了看安静的它。
我自己真的没有想过，自此以后我在哪里剪头发剪了三年，三年的时间说短不短，说长不长，但是在这三年的时间，它都没有帮我剪过一次头发，每次都是别人帮我剪，我很奇怪我们之间是不是真的没有缘分。的夏季，我又一次来到了理发店，我在心里告诉自己这是自己最后一次来这里剪发了，进门的时候，店里的顾客还是和以前一样多，唱给我剪发的剪发师招呼我说“过来剪发了啊”我点了点头，他笑着说等会就好了。我看了看一旁正在剪发的它，还是那么安静，没有喧嚣，没有纷繁，在它的身上什么都是安静的，修长的手指在别人的头顶滑过，可是却没有在我的头上滑过一次，每一次来这里我都希望它会帮我剪头发，但是每一次都是别人帮我剪，有几次店里没人，它还是没有帮我剪，只是在一边喝着那杯清水，这次真的是我最后一次来这里剪发了，但自己愿望还是没有实现。帮我剪头发的剪发师问我“最近还好吗”我沉默了一会说“我要离开这座城市了，以后恐怕再也不会来这里剪发了”。剪发师沉默着再没有说什么。而它还是坐在那里静静地看着窗外。抛抛头发再看看镜子中的自己，三年了，自己来这里更多的时候并不是为了剪发，只是为了心中的那份喜欢，可是到头来还是没有勇气将自己喜欢说出口，甚至连自己喜欢的人都不知道。要离开这座城市了，才发现自己舍不得不仅是这份喜欢，还有这三年每时每刻思念的回忆，它就像是一种味道，很迷人，也很怀念。走出店门时候，还是习惯性的回头看了看这家店，太多的回忆，太多的不舍。刚好它又坐在了窗前，我看见它看到我了，我挥了挥手，它笑着也挥了挥手，第一次看见它笑，但也是最后一次看见，什么也没有在想，拖着自己的身体，逃离这座城市，逃离了自己曾经的喜欢，我知道在记忆中，注定有那么一个人我们只是静静地喜欢着，即使在记忆消失的那一刻，自己也没有勇气说出口。
来到一个新的城市，面临一个新的环境，也好久没有剪头了，于是找了家理发店去剪头发，只是自己没有想到，进门的瞬间，我又看了一个似曾相识的人，不是它，但却更像它，就是这么巧，可能一切真的要从新开始。喜欢一个人，有时候真的就是这么坚定，我可以静静地看三年，也可以无声的喜欢一辈子，因为我知道喜欢并没有错、
孤独的情感散文
深夜三点半，林子旋怎么也睡不着了。她听着身边丈夫均匀的呼吸声，不想打扰到他，就转过身子去。黑暗中，传出子旋轻轻地叹息声。平时，她可是个挨着枕头就能睡着的人，丈夫也曾笑说她是“傻吃迷糊睡”型的。可今儿，她咋也睡不着了。
此时，她眼前浮现出白天的一幕：下午五点半，办公室里快到下班时间了，林子旋还坐在电脑前忙着调整报价表。这时，老板回来了，因为林子旋手里忙着，脑子自然也要跟着忙，就没有和老板打招呼。这属于她的疏忽。因为她忽略了职场上的潜规则：一个好的员工，光是只想着把工作干好，不一定就是好事儿。
老板过来了，向着忙碌中的林子旋问道：“小林，我今天上午安排的工作，完成的怎么样了？”
“哦，你说的是那个货物销售合同吧？”林子旋并没有停下手里忙着的工作，“马上就好了。”她头也没回的答道。
“这么容易的工作，你怎么还忙到现在呢？”林子旋没有回头，她看不到老板没有笑容的脸。
“哦，是这样的：那个客户发过来的邮件里的合同模板是WORD的，我需要把它制作成EXECL才好使。因为，我们需要填制很多的单元格，这样用起来更方便些。”
“我就纳闷了哈，怎么这样简单的问题，你也能搞得这样复杂呢？！”林子旋现在听出来了，老板生气了。
她停下来了手里的工作，站起来试图给老板解释：“是因为两个版本不同，为了用的方便，我重新改动了模板，但内容仍然不变。那些合同的条款，我也都是复制粘贴过来的，只是版本不同罢了。”
“你怎么能随便改动合同模板呢！”老板终于发火了，“你就按那个发来的合同模板做，把原来准备好的报价表直接粘贴到模板里就好了！何必那么费劲呢！”
“可是……那个WORD版本的模板，真的不好使……”林子旋还想着继续辩解。
“你就不用解释了，别跟我说什么版本之类的话！”老板的脸色涨成了猪肝色，生气地把手里拿着的那份文件摔到办公桌上。后面又加了一句：“你明知道，我不懂什么版本这些玩意儿！”
林子旋暗暗地咬住牙，不让泪水冲出眼眶。她的心里那种隐藏着的悲哀，又一次从她的内心里冒出头来。那不是烦躁的情绪，而是一种发自灵魂深处的孤独感！
此情此景，让她又想起了好几年前的一件事来。
那年，林子旋还没有改行干文员，她还在原来的一个压力容器车间做焊工。为了能多赚点儿钱，她白天正常上班，晚上到附近的小厂里干突击工，每小时三十元钱。活儿忙的时候，她就几个小厂轮流干，虽然苦点累点，但收入很可观。
有一次，朋友介绍她去别的小厂打突击。第一天晚上，连续干了仨小时，林子旋是一会儿都没有休息。第二天晚上，干完活该散工的时候，“聪明”的老板娘走到林子旋身边说：“嗯，小林哪，这么多人给我干过活，我还就相中你干活了，实在！”
“呵呵，老板娘过奖了，俺在哪儿都这麽个干法。”林子旋笑着说。
“我说的是真的，”老板娘继续说，“以前有几个偷懒的工人。不用出来看，听电焊机响不响就知道干没干活。”
“那您一直是这样理解工人的吗？”林子旋的心底里，冒出一种悲哀来。她也说不清是什么，是一种孤独感吧。
回家的路上，林子旋一边骑车一边思考着，她无法跟老板娘沟通也不想去沟通。她自己知道，干焊工活，也不是电焊机一直就不停地焊的，需要的时候，看图纸，要开口，要修割，要……
总之，不是老板娘所能理解的。反之，如果她真能理解了，就没有刚才的那一番话了。
第二天晚上，林子旋打电话通知了朋友，不去那家厂子干了。朋友问其因，她没有解释，只是说累了，要休息了。
现在，林子旋又碰到这种事情了。她心底的那种悲哀又冒出来，那种孤独感又在她的灵魂深处游走。她这时候该怎么办？只有沉默。世上有好多事，不是你想解释就能解释得清楚的.。那，干脆就不去解释。因为，理解的人，无需解释！
林子旋下班后没有直接回家，她知道儿女们都在家休假，她不想把那种负面的状态，特别是看似消极的因素传染到孩子们。她自己能做的，是找个地方坐下来，平复一下自己的情绪。静下心来想一想，这个工作下一步该如何继续。
她把车骑到河边去了，停好车，走到垂柳下面的台阶上坐下来。微风轻抚着她的面颊，柔柔的感觉触动了她心底的某个角落，把那份悲哀冲淡了。但，孤独感依然存在。这种灵魂深处的孤独，以前林子旋只能感觉得到，但不能解释是什么。是一位老师，在空间交流时，侧面解释了这种现象。
这种孤独，大多属于多愁善感的那类人，他们喜爱文学，总是把精神境界放在第一位。虽然他们为了生存也要去努力赚钱。所谓的多愁善感，并不是林黛玉那种的。它不是消极，也不是什么别的，它是发自内心的一种细腻的感情，一种灵感的潜在。总之，因人而异，也不是言语所能表达的清楚的。这种孤独，反之，就是灵魂深处的一种共鸣吧。
林子旋这样想着，心里感觉好多了。
到底是什么让我们这么孤独的网络散文
有些人，明明不可能去爱，可还是纠缠了。
有些事，明明知道没结果，可还是发生了。
原来当一个人伤心了的时候，他什么都不想说。不想听解释，不想去争辩，甚至不想去想。
自己好坚强，一直这样认为。
好幸福，一直这样对自己说。
好肯定，好像自己什么都会拥有。
就这样，一直下去…
带着耳机，把声音放到最大，反复的听《你一定要幸福》。
到现在我才知道，原来自己和以前一样，从来都没有改变过。
只是，不再那么歇斯底里，不再那么计较了。也许，这样才是最好的吧！当什么事都清清楚楚，通通透透的时候，还有什么意思？
偶尔伤伤心是好的，伤心了，自然就会明白一些事理，自然会以最快的速度成长起来。
也许，有时候，伤你心的那个人自己也不是故意的吧，但他可能不知道，他的无心之举，有时候甚至可以动摇一个人的"坚持。
伤心的时候，原来只是眼泪悄然滑落的时候。
懦弱的人，才只能用眼泪来抚慰自己受伤的心灵。
一直都在对自己说：“你的内心很强大！”但是，每次，当自己觉得伤心的时候，自己想的依然是独自去化解，好像自己依然是一个人。什么时候，我才能真正地去依赖一个人，像依赖自己一样？
有时候，真的好孤独，虽然自己身边有好多人。好多时候，自己都觉得自己只是一个影子，没有什么真正的东西可以相伴。
很多时候自己会想，到底是什么让我那么的孤独？到底是为什么我会那么孤独？最后，自己只能给自己一个答案：走不出自己！
孤独的演绎情感散文
一路的奔走，虽不长，多少记忆从脑海中抹去，突然在意识里渐觉空虚了，那种空虚，是想起时泛起的阵阵寒意，是双手渐老的虚度，是凝神注视里的消散，是失望背后的苍凉
不断的记取，不断的遗忘，一切似乎仍要残酷的延续，仿佛我们总得无奈的去做着一些抉择。故事，断然已经成了过去式，却以另一种状态存在于某个空间，姑且称之记忆吧。有时想想，其实得失之间的界限，不就是时间差这么简单吗？它们都隶属于人生的一部分。我们常常徒手凿石，自以为是的遗忘，恰恰只有浅显的表象，而深处的体会，不过是由波澜转为平静罢了，这也许就是所谓的“淡”，而淡，是否也代表模糊了吧？
有的际遇只是霎时的激情，如夏天的雷雨，来时轰轰烈烈，浩浩荡荡，去时毅然决然，干净利落，顾不得曾打湿过谁的思绪，曾低落了谁的热情
有的人，匆匆走过你的心田，却播下思念的种子，从此便没了关联，那短促的交汇，是过客的风采，亦成了日后耐以寻味的诗情
有些心情，只愿将其写于纸上，是不堪于骄阳底下曝光
有些情思绵长，不敢回味，是因不想拉扯那人的心弦
有些可悲，无法言表，只是再无法找到比可悲更可悲的形容
有种牵涉，却只有忆起时的一丝黯然……
那些破碎的缘由，已经不起推敲，疮疤底下永远是喷张的血脉
真的疲于探求那些曾曲折的原委了，抛向风尘的旧事，已无法凭借残缺的记忆去勾勒完整的片段。
突然只想去流浪……，乘一叶小船飘荡于茫茫的大海之上，去丈量人生的长度用以对抗凉落的深度。或着，去探寻无际的沙漠，让麻木浸染久倦的身躯，然后荒芜那满载唏嘘的心灵。又或者来一场徒步跋涉，让亢奋的意志去熟悉疲惫的感觉。登山也好啊，去感受山川的壮丽，从而领悟自我的渺小，干脆，来一场生死的轮回吧？把人生重走一遭，那时，必然会小心的`绕过那些美丽的陷阱
以前的落败要用以后惋惜去收容，过去的伤疤要用现在的温存去抚平……，人生最重的卑微，莫不过于此了
有时候，没人懂得，并没有什么好遗憾的，因为他们没有与你走过那些光阴，只是，那不懂装懂的安慰，总是让人在挣扎里崩溃。立足于纷繁的人情之中，那多余的溺爱，让没有心情亦无力的回报-变得更加繁重
一段光阴从伊始到终结，一个故事从精彩至萎靡，我们都会在某个阶段扮演着一个特定的角色。究竟谁成了谁的风景，谁衬托了谁的光华，谁又荒凉了谁的期待，一路上，我们点缀着别人的世界，也有人在我们的世界里写下芳华，不论几度悲叹，几度仰望，总有一些专属自己的戏剧，我们只能孤独的演绎。
孤独情感散文
有人说孤独是可耻的。于是很多人害怕别人看出自己的孤独。因为看出了就会满是嘲笑和鄙视。所以说孤独的人总有怯腼感。但是还能分辨悲伤，就说明还有感受去接受梦，是吗？一个人不孤独，看到别人都不是一个人才孤独，那些没有体会过孤独的人，也未必知道感情是什么东西。有人就认为既然感情如此孤独，又何必要那什么感情？于是人是不敢要，终于得不到感情。
一个人害怕孤独，总会找些依寄陪伴自己的疑困和落寞，不管这个依寄是靠自己给予，还是靠别人给予。总之害怕孤独的人都是珍惜感情的人。不凡的人指的是依寄自我心灵的人。他们是心的珍惜，是喜欢，真诚，勇敢，责任，感恩这些要素的结合。而凡人们从不会依寄自己，只会充满太多渴望和无法释怀的想象。总是容易当时激动不已，过后方知该忘了自己。更不用说能让别人依寄。真正孤独的人却总是掩盖不了凄凉。甚至细微中都可看到内心巨大的悲痛。有人说孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。这正说出了孤独的两种概念：一是只是孤独的结合。数量上不孤独，多数人活得喧喧闹闹，但是内心仍然孤独，也陷在了脑袋里面的他们很多；二是孤独的隔绝，活在孤独的世界中，自然也就只有孤独的梦，也就困在了脑袋里面的我很多。其实单身的人往往值得赞扬的是为了各自的理想，也因为理想本身有所寄托所以心并不孤单。而往往在相处的人会有猜忌、利用、拖累等才是最心酸的。所以一个人是狂迷，一群人是狂妄。但是要说的是孤单越辛苦，世界一定不值得赞扬。因为孤独有多大也取决于那个承担力能不能分担。
有时候，我真的不知道是该庆幸还是该哀怨?一个人的人际关系问题。有些人，你不想和他在一起，但是难道你就选择孤独吗？孤独的人是会被地球上的生物挤到地下的。正因为这一点，反过来看不就是每个人都在渴求避免孤独吗？不孤独的人，他就找到了自己的人际关系，不然身体和心灵总有一个孤独。为什么人与人之间的人际关系会不同呢？就是因为有的关系是建立在理想基础之上。有的关系是建立在苟且基础之下。但是并非所有的理想，都是光明的经过品格升华的。许多的理想只是人们欲望的一种艺术掩饰。正因为人逐渐被局限了这种素质身份，人与人之间仿佛都是以这种识别码来确认是否为一伙的？不是，则生死无关。是，则狼狈为奸或者惺惺相惜。但是如此结果，对于整个社会而言就是无比寂寞的了。有人说自己吃得亏，才与别人合的拢。其实这句话真的很粗糙，因为句子的意思中心变成了合拢。但人之间的`相处真理是另外两个字：交流。前者合拢更多有巴结的含义。而后者交流有相互学习进步的尊重。慢慢的随着即近效益的刺激，这种运作越来越有徒其虚表的夸大。有些在社会这个大局中，寻找社会本身意义的人，就会一无所获而心情阴郁。因为在追求未来的人，不得不开始担心世间最脆弱的孤独。好比你连我有多开心都不知道，又如何知道我的遗憾？
人生的幸福，遗憾，悔恨没有一个定数，就是因为对孤独这两个字的误会。这看出的不是人的呆傻，是孤独有一种力量，让绝大多数的人都不能对抗。那种力量就叫做给人幻象。多少人把幻象当成了真实，然后去放肆的贪恋不够。结果脱离的现实就越多，对幻象要求的就更私心。这让本来虚假的幻象做不到了。就长期失心般的空茫。找不到一点真实的人还会想离开这个世界，去其他世界寻找自己失去的心。这世界已经被科学家研究出了一切的变化和制约，却唯独研究不出让每一颗心都永远不孤独的办法。因为没有两个人对这个世界产生情感的原因和能力是完全一样的。这也是寄托的重要和知己的可贵。凡是能为你的孤独研究出一大堆理由的人，都是不爱你的人。当然孤独是因为没有真正爱你的人，而迷茫就是你没有自己或别人可寄托的了。现在社会从人很小的时候，就已经传递出了现实的不那么可爱，更多地人懂得说放就放，说忘就忘，说装就装，至少再伤心都不会胃痛。其实他们的心不仅不能有助于感情成长，而且长期处于冬眠状态。现在人与人之间总不能交心就是这个原因。
虽然我很害怕孤独，很害怕很害怕，但是若两个人只能看到一张臭脸，或者只能看到手机、压力和怀疑等，我宁愿孤独。我相信这世上有注定孤独的命运因果，如果能自己承担的，就再见吧，比我先清醒的人。还不如早点做好接受孤独的准备。谢谢那些不爱我的人不曾骗我。孤独是那些心脏裸露在俗世流尘里，追求着有其他的心来了解，珍惜和融合。但是谁又经得起相互的猜疑？谁又经得住世俗的冷淡？在黑白世界里渲染自己的梦想，怎么看怎么都可惜。人间的温暖是只要两颗心的珍爱。可这世上亿万万人却往往一颗这样的心都遇不见。如若遇见这样的心，又往往被世俗眼光，生存压力隔成无法逾越的距离。看过这世界万千，才说得出经过的是华年，用尽力气的欢笑，在心里种了一个花园，可谁在意它的名字叫孤独，擅闯者一定会惊叹，但最终摇头离开，都爱像风一样的参观，却不能像树一样的存在，原来自由不懂自由，痴迷只是痴迷。
人对于感情不该有孤独，否则人就太可怜。人对于世界则应该有独孤，否则人就太傻。陈子昂的《登幽州台歌》：前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。有人说这是表示不能超越，在我看来这首诗就是表示没有陪伴。天地是最模糊的概念，独怆然是最具体的情感。这样形成的强大寂寞，在中国古代有理想情怀的人是最深的共鸣。而相对于弱小的人性又实是可敬的。
上帝让我们怎样避免孤独短篇散文
孤独难以避免，想起孤独的时光，大都能够回想起，夜晚，一人，空房，寂静的夜。
有的时候，一个人呆着，什么也不想做，什么也不想动。满海星辰都已暗淡，就只留自己在这里独自闪光。
有时候好想有人能给自己分担一点，好想有人能够和自己说说话，问自己一声怎么了。
告诉自己其实并不孤单，还有人和我们一起承担着这世界的一切。
上帝创造了两种人，男人，女人，唯有彼此相爱，才是解决孤独的办法。
因为爱情，我们彼此拥抱取暖，呆在一起，说着不会和其他人说的`话，谈着对未来的设想和期许。
因为爱情，两个不同的家庭组合在了一起，为着共同的目标一起努力。
因为爱情，本来两个独立的个体，愿意为了另一个人改变自己，愿意为了彼此依偎在一起，然后逐渐更加的了解，更加明白，明白爱情的不易。
希望新的一年，大家都能够自己爱的人，没有的找到自己爱的人。
正是因为相爱，孤独才会不再。
孤独的坟情感散文
生死对于现在的我来说还相隔甚远，毕竟这个花一般的年纪很难让人和突然而至的灾难联想在一起，可一切又不是那么好说呀。
就好像当年，早上才打过招呼的人，傍晚就离世了。那时候第一次面对身边的人的死亡，没有悲伤，只有唏嘘，仿佛就这么“哦----”的拖个长长的尾音就算是感叹了。可现在才明白人面对死亡，最朴实也是最本质的东西，只有这么长长的感叹而已。
“哦-----。”
再然后，是奶奶。那个因为患了糖尿病而辞世的老人家。在晚上吃完一个梨子之后安详地永远的睡进了梦里。她火葬的时候，我不在近旁。父亲一个人随便扯了行李，人生第一次坐了飞机，不是为了出差旅行，而是去送那个生他养他却还来不及报答的老母亲。而我呢？在离开她长达三年之久的时间里，忘了儿时她给我摇的蒲扇，忘了儿时她给我扇走的蚊子，忘了儿时她递给的我鸡腿，和那个背我走了几十里路的佝偻的身影，仅仅三年，我就忘了这段温厚的祖孙情。她去的时候，我没有留下惋惜和后悔的泪水。现在年龄大了，看过了人事，才明白了感情，而再回想她时，只记得她最后干瘦的身体和那哭的通红的鼻子。还好，在我见过她最后一年里，她抱上了自己最后一个孙女，也就是我的妹妹。仅仅只是一次短暂的抚摸，却让她开心也难过了许久许久。
这之后，是叔叔。和我同姓而且和比较亲的叔叔。可惜，在他决定往那江上跳下去的时候，他已经抛弃了所有的感情。水淹没他，直至没有了挣扎和呼吸。也是在一个年少轻狂的年纪，感叹唏嘘的止于我们只些亲戚，而真正痛哭流涕的都是他的父母。本来还是美丽犹存的婶婶，一下子老了十岁，过年回去的时候，穿着打扮也没有以往的靓丽时髦。我还记得听到这个噩耗的晚上，我躺在床上，悠悠的，闻到了一个久违的香气，那是叔叔身上的，这个让我以前觉得不可思议的味道---一个大男人居然抹香水。那该是他的灵魂吧。那个温柔的香味。他停留了一会，就走了。从此之后我再没有闻到过。
史铁生曾说过，“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”我想也正是因为如此，人才如此认真的活着，尤其中国人，认认真真的读书，然后兢兢战战地结婚生子，之后再时时刻刻操心儿女的生活，最后死亡。其实这也没什么不好。虽说中国人最没有信仰，但未必啊，这不就是信仰吗？让自己让自己的儿女活得更好。没错，活得更好就是信仰。
人在慢慢长的进化中，学会了离别与哭泣，学会用一件事来让自己好好活下去。就像人学会了拒绝，表达了一个“不”字。承认吧，我们的信仰全是为了自己，为了自己的生存。或是高雅点，为了享受这个‘生’的过程。
而人最害怕的孤独也是一种变相的死亡。孤独意味着一个人，一座坟，无人叩，无人闻。
可我还是在一个花一般的"年纪，认认真真地学习，兢兢战战地避免早恋，避免偏科，避免成绩后退，在每一个朦朦胧胧的早晨，睡眼惺忪地爬起来，带着上坟一样的心情背上书包，哈欠连篇，却要拿冷水泼醒自己，然后精神抖擞地开始上课，说实话，在毕业之后看到我做过的练习和笔记，不得不也膜拜了，起码在学习这件事上，我没有做到半途而废。这么说却有点自嘲的味道了。玩的好的朋友，去了远方读职高，我留在本地，似乎还在原地，却是看似最好的那个人，读了重点高中，慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。
可，我能说，我依然是一座坟。无人叩，无人焚。穿梭在一栋栋教学楼前后，没人认得我，没有人和我打招呼。却早就学会了自来熟，自来亲切。可是，本质的我，一个爱好文字的人，你怎么能期待她真的是骄阳似火呢？你怎么能相信她是真的需要这个拥抱呢？你怎么就确定说的这个笑话真的就让她开怀大笑了呢？对啊，并没有啊。我的确就是一个本性薄凉的人啊。
还是扯远了。自己一个人的生死，一个人的伤春悲秋，一个人的缱绻缠绵，都只是在生的基础上使用了死的技能。我明确的知道，如果我再这样下去，那么明天就真的是三月春雨孤独的坟了。
孤独地坚守情感散文
一行字入目，只觉眼睛酸涩，心神荡漾，内心复杂到了极点，其中有着激动，有着赞许，有着伤感，也有着寥落，甚至差点落下泪来。不论此句话出自于谁，我都愿奉他为一生的知己。我虽读过不少佳作，期间感动过，欣赏过，敬佩过，也顿悟过，但能够如此契合心意，直抵灵魂深处的，仅此一句。当然，并非每个路过的人，都会为之停留，将它安放在心间。因为懂得，所以才知晓其中的意味。
“所有孤单的人，都曾经是异数，与主流，与大多数格格不入，但这造就深度与光芒。”如此简短的一句话，却蕴含着无数的辛酸，隐忍，迷茫与孤独。试想，一个人在追求精神的自由，追求一个不被人理解的事物，需要为之付出多少沉重的代价，多少不为人知的努力。布鲁诺被杀死的时候，还坚持着自己。他妖言惑众吗？认定太阳是核心，地球围着它转。这是几百年后连小孩子都知道的真理，却以最恐怖的异类被灭亡。哥白尼一定嘲笑过人类的无知，可是，无知却是主流，是大多数，是盲从。
我坚信，说此句话的人，定是一个内心丰富，又很独自的人，有着自己执着的信念和与世俗抗衡的勇气，看似微弱，实则决绝。也许，他的朋友很少，甚至只有两三个，但这些朋友一定能够读懂他的寂寞，明晰他的心。其实，朋友再多，如果没有人懂你，也相当于一个没有。蓦然想起林徽因讲述的一个关于徐志摩的故事。说徐志摩在英伦皇家学院进修时的一个夜晚，外面下着滂沱大雨，而他却不顾换衣服、带雨具，兴奋的像个孩子，向雨中奔去，只为在第一时间看到雨后的虹。
这一举动，无疑会被旁人视为另类，理解为疯狂，因为正常的人怎会去做如此愚蠢的事，彩虹什么时候不能见，雨后可以，报刊上可以，电视里也可以，有必要在漆黑阴湿的夜里，独自等在大雨中？然而，徐志摩却说，这是完全诗意的信仰！他甚至可以走几里路去采一茎花。费尽周折，放下手里的一切，只为一种特异的境遇，一时特殊的感动。可见他对理想的"执着，对艺术欣赏的认真，对体会情感的切实。然而，对待一件事物，往往越是执着，越是痴迷，能够理解你的人，就越是稀少。孤独，是必然的；坚守，亦是必然。
一位笔友说，他向往精神的独立，身心的自由，渴望同三毛一样，背上行囊，寻找属于自己的美好时光，然而，当他站在熙攘的人流中，却发现，自己连孤独的勇气都没有，也许，他应该像多数人一样，安于现状，收敛自己的锋芒，毕竟，自己是如此的渺小。然，当他静下浮躁的心来，又发觉孤独并不是可耻的，它分明可以让自己听到发自内心的呐喊。其实是自己，一直活在别人的眼光里，仿佛离开了他们，就将失去自己。
听完这段话，我感触良久。是呵，树立梦想，轻而易举，而坚守梦想，却要付出沉重的代价，甚至被人视为异数。然，只有迷茫过，才能够看清现状，只有孤寂过，才更加坚定信念。我们不可能也没有必要永远活在别人的世界里。一如我与文字，当我选择拿起笔，沿着时光的蔓藤，生长出属于自己的文字时，也便选择了执着，选择了在寂寞中寻找诗意。即便生活黯淡了色彩，也不会让这支笔在岁月的风尘中，不明下落。我相信，只要坚持做自己，人生终将是美丽而绚烂的。
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