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散文，汉语词汇，拼音是sǎnwén。一指文采焕发；二指犹行文； 三指文体名。随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。以下是为大家整理的说你爱我情感散文【六篇】,欢迎品鉴!
你说经典散文
记忆中一直都是爱老头子多一些，也许是爱老头子生活中的不絮叨；也许是爱老头子搞怪的孩子气；也许是爱老头子给钱买东西时候的干脆利落。总之，上学这么些年，从来没有写过一篇是关于你的文章。直到这两年，家里的责任越来越大，自已也像个施足了肥的庄稼，突然长得很快，快到都想替你扛起这个家了。你看，我们都长大了，老天不会对你太残酷，别着急，我们慢慢来。所以你，慢点老去。
你和老头子的故事那么长，时常听你提起，却总是记不得，小时候的自己像个大脑没有记忆库的孩子，说什么都记不得，记忆就像随处飘散的风。你们漂泊的这些年，我也因上学而没有陪在身边，心里一直的惦念是对你们的亏欠。你时常念叨老头子从1993年开始生病，那是你刚结婚的头几年，家里穷的叮当响，更别说养孩子跟病人了。算老头子命大，在医院都拒收的情形下，你悉心照顾着，他却奇迹般的活了这么些年，就连老头子都说，他没有想到自己从生病到现在又熬了二十几年。记得小时候我们一家人在帝都漂着，那时候我跟哥哥有什么浪费的地方你就会念叨着老头子刚开始生病的那段日子。
你说，你们都是没有文化的农村人，都是穷人家的孩子，家里没有积蓄只能通过庄稼地来过日子。老头子生病你们没有钱看病，就到处借钱，那时候的一百块钱比现在的一万块都珍贵。你说，老头子病的那几年，白天你自己去干完地里的活，夜里照顾孩子，家家都有自己的日子，没有人帮你，你眼泪都哭干了，也许是老天爷可怜你，才没有把老头子收去。你说，给老头子调理身体的时候，你没有钱，庄稼地也没有长起来不能收成，你就去卖肉的老板那赊账，赊多了别人就不给你，不给你你就像个小赖皮，跪着就哭，哭着哭着就赊到了。给我讲这些的时候你的表情就像个孩子，等庄稼地一弄完就卖了去还账，就这样你一点一点的总算熬过那两年，总算把日子熬出来了。
眼看着孩子长大要上学，庄稼地也养活不了这一大家子，你们就打算外出漂着挣钱，在亲戚的帮助下，最后在帝都落了脚跟。你们自己也没有想到吧，这一漂就是近二十年。漂着漂着到头来，还是过着无家可归的日子。有时候你幻想说如果老头子没有生病，咱家别说一套房子就是两套房子也买起了，哪至于像现在这样漂着，何时是个头啊？
你说，你这么些年尽心尽力的照顾着，到现在这个地步了，老头子还对你有所抱怨，万一哪一天老头子有什么不好，也会埋怨你。老头子的病像个没玩没了的旧情人，纠缠不休还总是闹着新花样，折腾的人都不像个人了，没有人哪有家呢？在漂着的十几年里，你们虽然艰苦的挣着钱，但是没有干庄稼地那般累，老头子也就轻松的生活了十几年。但是人老了就该朽了。我第一次从医生手中接过老头子的诊断病例的时候，整颗心都是恍惚的，我没有办法想象这些病集合在一起老头子是怎样挺过来的？‘原发性肝癌、布加综合征、肝硬化、肝腹水、低蛋白血症、血栓、高氨血症…慢性肾功能不全、低T3综合征’，我无法想象人生命力的顽强，更无法想象的是一个求生欲强的人能在这么些病的折磨下生存下来。所有的医生都说老头子就像一个奇迹般的存在着，而老头子也像一个集合体，里面养着各种各样的病菌，病菌在里面生长、发育、繁殖…然后各种病菌再结合在一起为了生存争个鱼死网破。
这些病菌从开始，每天都制造各种麻烦，老头子就只能一点一点的靠药水修理它们，维持着基本的生命。我们也成了各大医院的常客，连医生们都认识了熟脸。也是从这一年开始住院成了我们的家常便饭，刚开始住院的时候都是一次性十几万，外地人在帝都就是这个样子永远都要为钱做挣扎，也许有人问国家的报销呢？不发生在你身上你就没有办法想象，这些撺在别人手里的钱，想白白拿来，谈何容易。也就是这样家里的积蓄一点点的送给医院，挣钱的时候一点一滴，在医院花钱的时候都是一捆一捆。最后家里的积蓄全部花完，也没有把这些病菌全部消灭掉。你说，老头子就是一个摇摆不定的炸弹，你不知道哪天它就炸了，随时悬着的心永远放不下来。开始炸的时候家里没钱就找亲戚朋友借，可是到现在已经过去五年了，老头子的"‘富贵病’还在着，借钱就像一个无底洞，没有人敢一直这样下去，所以借着借着我们就借不到了。你说，你现在不愿意给任何亲戚打电话，因为别人的第一句话总是问：“有事吗？”，你害怕听到这句话。
你说：“小女子（女儿的意思），这么些年了，我们从没有想过放弃老头子，尽管现在病朽了的他过于自私和执拗，我们也没有放弃。最开始他生病的时候，村里的人都劝我别管他走了算了，我也想过好日子，但是我不想让你们生下来就没有妈，你们是我身上的肉，我舍不得。每一年挣的那点钱还不上债都给老头子看病了，我们过年连一件羽绒服也舍不得买，老头子的病也不是他自己愿意得的，这些年他虽然花了很多钱，但是也遭了不少的罪呀。我们没有给你们像样的生活，反而给你们增添很多负担，，想想我心里都难过呀。”我一时语噎，不知如何安慰你。
那天，帝都还刮着肆虐的风，你早上五点多起来，为了赶第一班车，为了去那个老头子经常去的医院拿点药，但是拿药的手续很复杂，还要办住院手续，还要签字，但是你不会写字。医院里没有人会帮任何一个陌生人签字，毕竟是要负责任的。那时候我在打寒假工，住在宿舍，早晨我们分头出发，在医院汇合。在去医院的地铁上稀稀拉拉的只有几个人，我一直在想，你是如何坐地铁的？帝都的地铁线路那么多，你怎么做到的？你说，没办法，一路一路的问吧。
那天，我下班很晚，夜里十点才坐上回家的最后一班公交车。你打电话说，别着急，回来我给你做了饭。我小时候胆子很大，敢带着哥哥走夜路，也许是老头子病了没有安全感，也许是所有的勇气都被小时候用完了，长大的我很怕黑。从下班的那一刻我就一直在风中跑，像风一样的女子用速度与黑夜做告别。下公交车到我们的出租屋还有一段路，下车我就开始跑，跑到看到家里的灯亮着才停下来。停下来就听见你的声音：“你跑什么呢，我在这等着你呢”。近视眼的我看到你的那一刻竟然差点哭了…
有时候我真的幻想我突然间就有很多很多钱，多到能把家里欠的债还完了，多到能让老头子住一次不为钱而担忧的院，多到能把这些事都办完了带你去把你想买的衣服买了，这就够了。可是我没有，我甚至连自己都养活不了。我有时候在想我能不能不上学了，但是你和老头子的态度让我彻底打消这个年头。每一年的寒暑假我都特别期待，期待终于可以和你们见面了，但是每一次我又特别害怕，害怕又要去医院。有时候你觉得我压力大，你会劝我说，没事，你马上都快毕业了，你和你哥一起挣钱，日子就没这么难过了。你说，你在学校好好吃饭，别省钱，省的那一点钱，去医院一天都不够花，无论如何要养好身体。你说，你老了，身体越来越差了，能忍一点就忍一点，不能再给你们添负担了，你说…
说着说着凝噎了…
参禅始终是一种领悟，其间山山水水的往复，大约便是弃离俗世前必经的苦难。而被佛称之为万丈红尘的地方，却始终有一种美艳的光彩，摇弋在凡夫俗子间，让人又爱又恨，且悲且喜。佛说：苍生难渡。
水月问，镜花，你说那束妍丽绝伦的光彩究竟是什么？镜花似乎有些答非所问，她说，随心所欲。
我一遍又一遍不厌其烦地望着这充满禅机的问答，试图从中找出我和你之间所有问题的症结所在，却一无所获，最终只好对着即将到来的离别微笑，以比特为单位爬过千山万水的微笑无法在到达后重新整合，早已失却了原本的甜蜜气息。俗世中多少有始无终的爱情，所谓因果，可谁又做错了什么呢？
既然终究是一场空，那么故事中的男女，无论以何种面目出现，都将是这红尘俗世里注定的悲哀，这悲哀由眼瞳直直地刺入心窝，让人很久、很久都无法释怀。
镜花和水月，或是你和我，又或是寂寞和寂寞。
你在雪域高原的洌洌寒风中恪守着自己的选择，这选择据说来源于理想，和一种沉淀的需要，我遥遥地却也是近在咫尺地望着你，望着你这冠冕堂皇的理由背后掺杂着的一丝逃避。你在那直入云霄的地方实现着自己的青春，离天堂很近，离佛祖大约也很近。有一天你说，你向佛祖许了愿，希望你的出现能带给我快乐。我记得当时我笑了笑，这算不算快乐的点滴？又或者我的出现能排解你的寂寞，远离红尘的寂寞。
佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。镜花和水月百思不得其解，那我们活着还有什么意义呢？任何的努力都是白费，天意安排一切。于是佛慈悲地伸出那普渡众生的手，声音有一种瓮声瓮气的憨厚，你来你走你进你退根本就是你自己的选择，这一念之差便足以决定你的所见所遇，所以说归根结底你的所见所遇还是由自身把握。
多矛盾啊，世界上竟然还有比爱情更矛盾的东西，多少让人有些不可思议。于是，我试着用此矛盾化解彼矛盾，希望找出让你永远爱我的法宝，而不是最终的离开，时光如流水，镜花苦苦挽留水月，虚空苦苦挽留虚空。脑海里你最初的深情反反复复地证明你曾经给过我这尘世间最温暖的情怀。你说，你从繁华中来，将来还是要回到繁华中去。那些都市里推杯换盏的喧闹繁荣，那些流转于虚情假意之上的表面浮华，那些曾经焚尽你五脏六腑的尘缘都让你感觉到一种不可名状的情绪，焦躁不安的或是无限空虚的，不是生命的尽头，却是生存的尽头。
你和我说这一切的时候，你的人早已远离繁华，在边疆漫山遍野的空寂里体会存在的意义。对于人生，这是否也是一种行为艺术？得与失永远是那么难以辩认，难以区分。在电话里，你常常要深呼吸，氧气稀薄，那大概是人类生存的一种边缘，一种生存需要的临界点。正是这样一个最不适合生存的地方却更能让人感悟到生存的意义，世界很大很奇怪，让人无话可说。
大部分的时候你的语气沉稳豁达，你的笑声爽朗明净，可是当你说起死亡时，那沉重让人窒息，你说你曾经看见一个男子被一场感冒夺去年青的生命，谁能想到在平原上根本就微不足道的感冒在高原却是这样的致命危险；你说前几天才见过面的人，甚至欢声笑语还没散尽，便已魂归苍天，这公平吗？就是这样一个地方，死亡是那么容易降临，也许擦肩而过，也许就面对面的坐着。虽然我没有面对过那么恶劣的环境，但是我却面对过死亡，所以我能理解你的感受，只是我不知道该说些什么，因果都无法解释的宿命面前，我无言，只能以沉默安抚你的感伤、你的忧郁，安抚你在死神面前的无能为力。我知道其实你更需要一个依靠，哪怕这肩膀柔弱，却也能从这柔弱中汲取些力量与宁静。我一直相信，女人所拥有的宁静虽然无形，却是雨淋不灭，风吹不散的。我该靠上前去，却一直选择远远地站着，或者这是你失望的根源，而你的失望让你再没有精力来维护这爱情的水晶，直接导致了我的失望，由因至果，一切都已注定。
由爱到恨，再由恨到一切归于平静，似乎是一个根本无法确定得失的过程，你可以用几天几月，甚至几年的时间在爱恨里折磨自己，而平静却会在一个偶然的瞬间来临，或者说是一种顿悟。一切悲喜都由心生。当你心中有爱恨，你眼中必定是一个翻腾颠倒的世界，平静过后也并非一无所有，其实何为有，何为无？不过是看问题的角度不同罢了。
镜花忍不住哭了，她说，水月，不可以，如果没有了你，我活不下去。当然，水月听不见，此时他在离镜花千万里之遥的地方吃喝玩乐风花雪月，重新堕入万丈红尘，看见他的人说他神采飞扬的外表下隐藏着一丝难掩的疲惫，他稳重，他博学，他宽厚，他慷慨，却孤独，这孤独两个字深深刺痛了镜花的心，却再无权分担水月心底的世界。镜花从寂寞到担心，到害怕，到伤心，到憔悴，这大约是等待中必然的消蚀。或者水月偶尔也会想起镜花，这又是两个多么善于保护自己的人，封存起心底所有的澎湃，声音的平静骗了对方，也骗了自己。
平时一样窗前月，才有梅花便不同。佛祖，这究竟是什么意思？佛祖无言，佛祖心如止水。同样一句话，人却只能感应到无限的伤怀。其实在这瞬息万变的世界，本就不应该奢望永恒。佛祖，你没有爱情吧？佛祖笑吟吟地，无比慈祥，那笑容如同容纳百川的海水，深不见底。我听见镜花轻轻地说，可我有，水月，我真的很想你。
世间所有的爱情居然都长着一样的面目，一半儿是苦难，一半儿是幸福。镜花和水月的影子一再重叠在我和你的身上，我的思维混乱，我的心为你、为镜花碎成了两瓣，以至于到最后居然再也不能分清我究竟在为谁痛哭失声，我几乎抢夺了镜花的灵魂，总是在放下电话后，对远方的你轻声说，水月，我真的很想你。
你无意中经过了有我的路，来实现一场擦肩而过的缘，有来便有走，有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望，却也只能向各自相反的方向越走越远。佛说，人应该学会放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。道理虽对，却很难做到，再破碎的心，再陈旧的伤口，人却还是坚持不停的缝缝补补，不肯丢弃。
初冬的寺院里有些冷清，山风刺骨，丝丝袅袅的香火掺杂着山中特有的清新气息笼罩着整座寺院的平和安谧。庙宇如同古时的院落，一进又一进，一殿有一殿的神明，一殿有一殿的香火，只是穿堂风不停的呼喝，让我裹紧了外衣却还是冷得发抖，只好抱住双臂。
我决定上山来，用整整一天的时间专心致志的想你，然后下山的时候全部忘记，于是我看释迦牟尼的时候想你，看十八罗汉的时候想你，看千手观音的时候想你，随着那四壁美仑美奂的佛经故事环绕，高远壮阔。看尽了所有的金碧辉煌，皱紧了眉头从寺院的窗口向远处呆呆的望，远山如黛，山脚下的村庄里炊烟升起再升起。还有一弯自西向东的江水，风吹波澜起，风停波如镜。在晨钟暮鼓中初雪飘落，初雪消融，世间万物大约都是这样从无到有，从有到无吧。
佛祖，我想忘记。
忘记并不等于从未存在，此情此景，一切自在来源于选择，而不是刻意。不如放手，当局者迷。
我开始试着将所有的怀疑与怨恨，这一切一切蒙蔽了美好本质的东西丢弃。这么做很辛苦，无异于放弃整个爱情。渐渐地我发现原来只有将这段感情慢慢放下，慢慢置身事外，我才能从中剥离出回忆中你所有的好，而不是用所有的不好来抹杀曾有的欢乐，就算有千般万般的苦痛，必竟你曾带给我最美丽的心情。于是那人间绚烂的光彩重新在我面前大放光华，我终于明白镜花的随心所欲。当你心中有爱，那么光彩就是笑容，当你心中有风景，那么光彩就是美丽，随心所至，光彩来源于一切心中美好，或曾经美好的事物，总之让我无法舍弃，所以我心甘情愿地忍受光彩被遮蔽的瞬间黑暗。
佛问，你忘记了吗？
没有。或者说忘了吧，留存美好，忘记悲哀，一切自在来源于选择嘛，你说的。
佛笑得很开心，千百年来佛一直笑得很开心。
可是，佛祖，我一直不明白，为什么他离开的时候什么也没说，甚至没说自己要离开？
太容易说出口的绝对不会出自于真心，有些时候说并不比不说更能解决问题，也不能将痛苦减缓半分，他有他的迷惘。
夕阳烂熟的光将山坡上的枯草映成斑斑驳驳的金黄，庙宇的琉璃承载着所有的光明与黑暗。上山来的是我，下山去的也是我，哭哭笑笑，不过是一时的迷惑。我终于明白，佛说，你爱我，至少曾经爱过。
可以学高山的雄伟，
阻挡住风雪的"严寒；
可以学山泉成熟的沉默，
送给大地希望和甘甜；
可以学松树的挺拔坚韧，
让生命的绿色成为冰雪里屹立的春天。
也许我的要求过于苛刻，
也许我的期望高的登不可攀，
也许我渴望简・奥斯丁“傲慢与偏见”里的爱情，
也许我感动舒婷“致橡树”里爱情的伟大，
但我更愿意相信生活里诚恳朴实的爱情。
如果你问我怎么选择？
那就做一棵平凡寂寞的小草吧。
用你不屈服的意志，见证爱情是日夜埋藏不住的思念，
用你一岁一枯荣的信念，让我看到爱情里的春天。
相信你的执着会打动我的冷漠，
我会用根与你牵手，我会用叶与你拥抱。
无论季节怎样变幻色彩的斑斓，
我心中只驻扎你的朴素，
我坚信你的爱是认真，我坚信你的情是永远，
风雨面前的真爱，不胆寒，敢面对，勇承担。
因为你情感散文
有一个人，一直把你作为“正能量”，所以我选择了坚持。—— 不想逃避的一个人
或许，你是影子，一直以为你就在我身边，无时无刻的在提醒着我。每当自己走在安静的街道上，“斑马线、经不起风吹的树叶和零零散散的树影”，倒影在马路上的层层高楼，似乎都映衬着这座城市，这座城市里的故事。
小城的七月，雨水作伴
大学数年，我一直都觉得不管自己在那样的地方或者岗位，都要以一种平常心去看待，不要因为小或者是因为坏，而去逃避指责，我选择了接纳这里的一切，找属于自己的“平台伴侣”，是的，一开始我就想和身边的人不一样，那时候我开始表现主动，开始从一个羞涩的小男孩，变得或与有一些开放。就是那么多的开始，让我经历了许多，认识了许多很要好的挚友，或许在这方面我会为自己感到一点自豪，我没有按部就班，选择了跟着自己的思想走。开始，我每次都告诉自己，相比有条件有背景的人，我必须做出比他们更多的时间努力。
一开始不知道，喜欢的好，还是适合自己的好
总是风里来雨里去，生活的影子，磨去了棱角，我比身边的人，更懂的去考虑别人的感受，比别人更容易去想一些事情的后果，我也是年轻人，但在年轻的时候，这些思想在我头脑里面反反复复的出现，你没有耀眼的特长、没有一副好的模样，你有什么，有的只是一个可以去想的头脑和一双看是勤劳的双手。不一样的烟火，不一样用心去表达人生方向的思想，自然有不同一般人的人生。
你看是很努力的样子，其实很多时候都是那么模模糊糊
身边的人，很羡慕一个人忙碌的样子，其实，我同样发现自己，很忙碌。在我看来，很多时候都是一种没有效率、没有目标的忙碌。那时候，我开始给自己定目标，而在大学，我实现了自己的"每一步，同样也得到了许多的东西，这都是我用“时间的双手”换来的。在我身上，有一种很不安分的因子，不停的，不停的在转，恨不得每一秒都爆发，当自己经历了许多之后，开始冷静下来，思考问题，发现我应该去保留，而不是倾巢而出，因为你没有背景，没有可以支撑的能力，你的有只是思想，只是一个看是很近却很远的目标，我现在选择了，一步步去实现，捡回那些所谓的能力，创建所谓的背景模式，去倾听每一位在成功路上人的故事。
我喜欢结交不同身边的人，我更愿意接触想要靠近自己，愿意倾听我故事的人
每一个人的一生，都不同。都会有那么多的感悟，有那么多的经历。也许别人，花很少的时间，却是你很久都难以实现的梦想，这就是机遇，这就是所谓看是很简单的事物的爆发力，我喜欢和那些不说话，那些身边的人都排斥的“所谓的疯子”，在他们身上，我或许能看到很多的闪光点，看到一些常人看不到的东西，希望身边的人，同样也会去关注，去观察那些也许很不起眼的小人物，他们有他们独特的地方，每个人都是一道风景线，都是独一无二，在你有限的生命，去感触他们生活的意义。
现在，我很适应，希望找到一颗小小的石头，荡起我无限的涟漪，在某一天，某个角落，有你的影子，一直都无时无刻的在提醒着，提醒着一个憨厚不正经的人。
你说过你爱我的散文
走远了才会回头,寂寞了才能想起你,你说过你爱我的,世上也就只有你说过你是爱我的,你一直等着我给你一个好的答复,可是我没有.我的回答是我爱上了一个不爱我的人,一个让我欲罢不能的人,一个我无法理解她的女孩,我要把所有爱的感情都给她,所以感情没有剩余,那就只能……
高中时大家都在拼命的学习,为自己那份理想苦苦奋斗,而我,却只先后文字在纸上跳动的样子,每天一下课,同学都会象灾民一样冲向食堂,而我,却只会在位子上苦思冥想一句怎么也想不起来的词语,可是更多的时候我会选择对着窗外发呆好长时间,而那时的你也总会在教室里呆好长时间,在我记忆里你是一个很聪明的女孩子,而且还坐我前面,我所知道的也仅仅这些,那时的我是一个很害羞的男生,连上课回答问题都会红脸,和女生说话也象蚊子,所以我对你也不很注意.
可我们都能感受到各自的存在.
“喂,能借你的字典用一下吗？”
一个身影挡住了我看到窗外的视线.我一惊,一双无辜的眼睛看着我,不知道为什么,我当时感觉到她的眼神就是要表达这个意思,然后她居然坐到我对面了,我的脸登时红了,虽然她不是那种男生看一眼就会着迷的女孩子.
“恩,拿走吧.”
你很惊讶于我的表情,可是很快就笑着抱起字典就跑了,我甚至还没来得及问她要拿哪去,身旁只留下一种淡淡的幽香.
然后走廊传来一串细碎的脚步声,天真的笑容也渐渐远去.
这时我才突然想起字典里还有我统考的成绩单呢,丢了可就糟了,我赶忙跑出教室,趴在围栏往下看,她正好走到一了楼的拐角处.我大声说,425页,有东西,别弄丢了.4月25是我最好的朋友的生日.她顿了顿,答应了一声,一眨眼消失在我的视线里了.
那天下午,你走到我面前,略带害羞的问,干吗还那么含蓄呐,我一愣,抬起头看到她那副害羞的样子,突然有种亲切的感觉,可很快我就开始纳闷了,怎么突然对我说这句话,然后你把字典还给了我,我突然象明白了什么,只是淡淡一笑,我没有回答,只是不敢面对你那双晶莹的眼睛.
后来的日子,你突然好像和我很熟的样子,总是问我这问我那,我很惊讶于你的健谈,不过有你的日子里我感觉生活似乎多了一道色彩.
时光总是过的好快,转眼要毕业了,我和你一直是保持着一种淡淡的朋友关系,临毕业时你因为有病没能高考,而我则来到了现在这个学校,我本以为我们不会再有什么联络了,直到你最近来的一封信.
你说,我在整个暑假把周杰伦的歌听了一遍,虽然不是很喜欢他的歌,而我,对周杰伦却是很喜欢的,然后你又说有一个男孩子喜欢上了你,他一直对你很好,而且和我很像.我感到莫名跟我很象有什么呀？喜欢就喜欢吧,有个人可以倾诉衷肠也是挺好的.可你说你没有下那个去恋爱的决心,你喜欢的是我.我笑了,我说不可能的吧？
你告诉我从前在学校是刻意而为的,只是我一直不知道,你看了我高三时记的日记,为着这份喜欢默默承受,希望能为我做些什么,因为她看我总是一副忧愁的样子,而且日记中也经常表露出苦苦的寂寞.
我真的不相信,我们只是能说很多话的`朋友,彼此开心就好何必有爱呢？我说我就是那样喜欢上了一个女孩,我就无法再爱上别的人了,脑中总会浮出命中注定的画面.拒绝了你,也感谢你的理解,我们仍然是朋友,仍然可以大侃特侃.
后来你又陆续来了几封信,慢慢的,我开始欣赏你那种对爱情的态度,我说为何不认认真真的去爱一次呢？
你说也要象我一样,不轻易的去爱一个人.
谁又能说清这感情的事呢？就象我最终还是一场空,我认准了她就没有想过要放弃,我相信她是上天赐给我的,我一直相信这个宿命,而宿命给了我什么？我最后什么都丢了,把她丢了,我最初的理想似乎也在虚度中变的模糊,最后连你也失去了.
后来我回了一封信,你就没有再回,再后来,听人说你在深圳,而且也谈恋爱了,我很高兴,以后通过同学知道了你的号,偶尔上网时你会跟我谈起你的他,问我一些感情问题,我又可以说什么呢？对于一个不会经营感情的我,爱上了一个不该爱的人,我为了她似乎失去了自尊,注定要让我心酸,你一直问我真爱可以让一个人等多久？可我一直在问自己到底我把握过真爱吗？〖作者：佚名〗
如果你爱我情感散文诗
如果你爱我，我又何必用的着骗自己
如果你爱我，又怎么会不挽留
如果你爱我，怎么会舍得丢下我
如果你爱我，怎么会不关心我
如果你爱我，怎么舍得伤害我
如果你爱我，怎么会让我难过
如果你爱我，怎么会消失得无影无踪
如果你爱我，后来怎么会那么陌生
如果你爱我，怎么会不珍惜我
如果你爱我，分开成为陌生人怎么会是我们的"结果
如果你爱我，怎么会看到我堕落成性都不心疼我
如果你爱我，怎么会那么快就忘了我
如果你爱我，我们怎么会分开？
其实你根本没爱过，因为你懦弱，你害怕，你自私。
因为一个曾经，你活生生错过了一个拿命爱你的我。
只因为曾经，你受过伤害，所以在后来你遇到我以后，把这些曾经你受的伤害统统都还给了我。
然而我，便成了你一样的人，把伤害，继续带给别人。
身边的人不停地换，只因为我心里想的人还是你。
其实大可不必，你凭什么，你有什么资格让我念念不忘。
因为为了你，已经不值得。
曾经深爱，已经足够。
因为曾经你给的伤害，对于我来说已经太沉重，如今，我已无力再承受任何伤害。
全世界，只有你欠我的。而我，欠全世界，因为你。
如今，你欠我的我已不想再要，已经不重要了。我有我的使命，亏欠于全世界的，我要一点一点地还。只是后来没有了你。
爱过一场后，我们又回到以前，只是比以前更陌生。
没办法做回朋友，只有再不打扰，再不关注，再不有联系，再也没有关系。
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