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日前，醒醒在自己微信朋友圈里发了一条说说：“人的一生最悲哀的莫过于爱了不该爱的人，伤了最爱自己的人，等懂事再回首，发现最对不起的人就是当初最爱自己的那个人。回首过去，曾经的一切都是虚荣迷失了自己，最终生活迁就了现实，无论在何时何地，最思念的还是当初的你，因为只有和你在一起的时候才是快乐、幸福的。有时候我很庆幸生命的旅途中有过你，时不时就会想你现在何处？是否安好？我不是想回到从前，也不是想再续前缘，只是心灵深处对你表示歉疚，对自己的懦弱表示悔恨，你是我美好的回忆，你也是我的青春，是我最舒心的思念，愿你我都安好，愿彼此的家人都平平安安！”
醒醒说：“我发这条说说就是希望他能看见，如果可以回到过去，我愿意跟他去任何地方流浪。”醒醒口中的那个他，其实就是她的初恋。醒醒说，跟他认识是2008年在上海，而且相识的一幕很戏剧，是他发错了短信到自己手机，“你在干嘛，还好吗，紫韵？”我就回他：“很不好，你发错短信了，我叫阿心，不叫紫韵。”他又发过来说：“不好意思，原来是一头‘醒醒’呀！”我当时心情不好，就没有再回信息，这也是我“醒醒”这个名字的由来。
没想到过几天他又发来了信息，“醒醒你好吗？我叫小费，认识下行吗？”“原来是一头狒狒呀！”于是我们就这样认识了，并且他也有了“狒狒”这个名字。彼此要了QQ号，这个时候我才知道他是一名消防队员，在聊了三个月之后我们就开始视频聊天了，第一次见到他感觉像个孩子，很想疼他的感觉。
记得第一次跟他见面是几个月之后，是那一年的七夕情人节，我们本来说好上午出来见面，那天我很早就起来，穿了最喜欢的衣服去赴约，没想到他因为加班一直走不开，我在外面等了他整整一天，晚上他才出来，但我依然开心，一点也没有责备他的感觉。虽然他来晚了，但他还是给我准备了百合花，还有很多好吃的。我们找了一个地方坐下诉说着彼此的思念，一直聊到晚上12点，我们才依依不舍地离开。
快过春节的时候，我准备回老家了，他从头一天就请了假陪我买东西、逛街，我们开开心心地玩了三天，当他送我去车站的时候，我真的特别不想走。回到家里没几天，家里人就逼着我相亲，我实在没办法，就给家里人说自己爱上一名消防员，是重庆的。当时家人感觉我在玩一样，完全不理会，当我提出要返回上海的时候，家人就说：“你要是再过去，咱们就断绝关系，以后再也不要回家。”
对于那时候的我来说，我真的害怕了，也犹豫了。在家里待了4个月，狒狒每天都是十几个电话不断的打来，我只能找各种理由忍着不接，因为我答应家里人会慢慢不联系。过一段时间之后，我实在忍受不了思念的折磨，又偷偷回到了上海。当我看到他来接我的时候，我把所有烦心事都忘了，委屈的泪水一下都涌了出来，紧紧地抱着他，尽情地释放我所有委屈和愧疚。从那一刻起，我比以前更爱他，更珍惜他，他也更疼惜我。我为他专门去学了十字绣，给他绣了卡包，还特意放进了我们的大头贴。
我们说好了什么时候要结婚，我们甚至想好了以后孩子叫什么名字。但是造化弄人，2010年因为我爷爷去世，我又回到了家里。办完事以后家人又开始给我相亲，因为这事我天天跟家人闹矛盾，村里人都知道了，说我在外面乱处对象，家人一出门听到流言蜚语就回来发火。我不想家人在村里人面前抬不起头，就下狠心换了号码，但是心里都是他，那一段时间，我从一百多斤瘦到七十九斤，头发都快掉光了。我想默默地去关注他，于是就另外用QQ去看他的空间，我看到他把头发都剃光了，在日志里写了很多生气的话，每看一次我的心就碎一次，我给他的队友打电话，麻烦他们帮我照顾好他。他的队友都说我无情，后来他从队友那里要了我的新号码，又天天打电话来。我没办法，就带了我的一个男同学给他看，说我找到了更合适自己的男朋友，要他放手。他信以为真，非常恨我，从此后我们就没有再联系，他把QQ空间里所有关于我们的点点滴滴都删了，也限制了我的访问。
就这样过了三年，我从朋友那里得知他要回家结婚了，那个时候我心里有一种无法用语言来形容的感觉，有伤心也有开心，我记得他喜欢听《最幸福的人》《心碎了无痕》《可惜不是你》这三首歌，我到现在也一直喜欢听这几首歌曲，每听一次都思绪万千，有苦涩的、有甜蜜的。
2014年，我也结婚了，从此与狒狒过着各自的生活，虽然现在我跟他有了各自的孩子，各自的家，但有的时候我还是会想起他，我觉得很歉疚，不是想旧情复燃，更不是想回到过去，只是想知道他现在过得好不好，想给他说一声出任务时要小心，注意安全。我不会背叛我的家庭，仅仅是心里有个结没有解开，很多时候我都觉得无奈和愧疚，我想让他知道我当初真的是迫不得已，从来没有想过要伤害他的感情。